第五回審査文

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1 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 11:55:07

一回戦敗退者から順に載せていきます
2 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 11:57:31

雛犂華さん

文章3
構成2
面白さ4
お題3

総評:惜しかった

文章
イマイチ主人公に感情移入出来る文ではなかった。
地の文に♪が入っていたのもシーンの雰囲気を壊している。
状況把握はちゃんと出来る文だったので3という点数に。

構成
急展開。前半の流れが悪くなかっただけに後半の粗さが目立つ。特に人形の覚醒についてはもう少し長く尺をとってほしかった。
かなりお粗末な出来だったため2。

面白さ
イマイチ。
主観だけど全く怖くなかった。
むしろどこに怖い要素があったのだろう。
発想としては悪くなかったため4。

お題
おもちゃから人形にスポットライトを当てた話。もうちょっと視野を広げてみるのもよかったんじゃないかなと思う。
お題に沿った作品であるため4。

14点
文章:3 構成:3 面白さ:4 お題:4

執筆お疲れ様でした。
人形視点の話で発想はとても良いと思いました。

文章3について。
読みやすくも読みにくくもない文章でした。目立った誤字も見当たらなかったので3点。

構成3について。
起承転結で物語の流れが分かったので普通の3点です。
個人的には最初の人形の双子云々の話はいらなかったんじゃないかと思います。他のおもちゃも普通に遊ばれてるので。

面白さ4点について。
人形視点で感情を持っているのが新鮮な発想だと思ったので高めの4。
他の人も言ってるように少し最後駆け足だったかなと。

お題4は普通におもちゃだったので4。

執筆お疲れ様でした！
3 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 11:58:43

文章:2構成:3面白さ:4お題:4

人形視点にしたのはよかったと思います。が、そのせいでホラーというカテゴリではなくなってしまった感があるのが残念なところ。内容自体はありがちですが人形の狂気はよく書けていたと思います。雰囲気はわりと私好みの作品。欲を言えば♪は使わないでもらいたかった。これがなければ文章は3でした。もったいないです。

雛莉華さん10

文章2構成1面白さ3お題4

文章:関して言えば描写不足感が否めないが、通して読みやすくはあった。
ただ、音符がついている文があったが意図が全くわからない。人形は溜め込んだ憤りを爆発させ、殺すという行為に至ったわけです。言ってしまえばブチギレてるわけですよね。にもかかわらず音符がつく程度の余裕のある様子というのは些か矛盾があるように見えます。もっと興奮だったり、余裕のなさが欲しいですね。そこから狂気的で快楽的な行動へとシフトしていって欲しかった。
4 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:01:20

クリスタ親衛団長
文章1
構成2
面白さ2
お題2

メタ発言はいただけない。
おもちゃとは名ばかりの作品だったなぁ、と。
でもまぁ皆無ではないので2にしました。
内容もお世辞にも面白いとは言えず、ただ極々一部の人には受けるんだろうなあという感じ。
総評:今後に期待。

7点
文章:1 構成:1 面白さ:2 お題:3

執筆お疲れ様でした。
なんかね、うん。

文章1点について。
何て言えば分からないけど1です。もう少し文章の質を上げて欲しかったです。

構成1点について。
序盤の方の作者のネーミングセンス云々メタ要素はいらないと思いました。
あと所々よく分からん所がありました。

面白さ2点について。
何て言えばいいのかな。オマケで2点って感じです。

お題3点について。
おもちゃなので一応3点です。

クソみたいな審査文で本当ごめんなさい。ごめんなさい。これからも執筆頑張ってください。

クリスタ親衛団長

文章:2構成:3面白さ:2お題:3

発想は悪くないが展開をみるとそれを上手く活かしきれていない、という印象。お題の料理の仕方などは良かったため、うまくやればもっと伸びると思いました。
気になったのはメタ文章。これがあると一気に安っぽくなって作品の良さが欠ける。使わないことをおすすめします。
クリスタ親衛団長さん5

文章1構成1面白さ1お題2

文章:描写が少なすぎて何してるのかがわかりづらい。もっと今その場で何が起きているのかを明確に書いて欲しい。

構成:起承転結、序破急、それこそ甲乙丙丁でもなんでもいいので山場とそれ以外の展開や、締めを区別しましょう。平坦では読み終わったあと何もなかったという感想しか生まれません

面白さ:クスりとでもしてもらえればとおっしゃっていたので、ギャグなのでしょうがどこがギャグなのかすらわかりませんでした。もっとメリハリをもって、ギャグとそれ以外をわかりやすく区別しましょう。

お題:おもちゃ屋が出てきただけですね
5 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:02:29

審査文は上から

私
とあ氏（決勝戦は腹筋くん）
わたせん氏
いろはす氏

です。
6 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:03:49

>>3
いろはす氏の審査文のペーストを間違えました。

正しくは
雛莉華さん10

文章2構成1面白さ3お題4

文章:関して言えば描写不足感が否めないが、通して読みやすくはあった。
ただ、音符がついている文があったが意図が全くわからない。人形は溜め込んだ憤りを爆発させ、殺すという行為に至ったわけです。言ってしまえばブチギレてるわけですよね。にもかかわらず音符がつく程度の余裕のある様子というのは些か矛盾があるように見えます。もっと興奮だったり、余裕のなさが欲しいですね。そこから狂気的で快楽的な行動へとシフトしていって欲しかった。

構成や面白さ:何故人形が感情を持っているのか、そして何故突然動く事が出来たのか。いわゆる超常的なことの背景が全く描写されておらず、唐突すぎるあまり読んでいる私としてはついていけませんでした。他の作品を持ち出すのはアレですが、有名なおもちゃの映画がありますね。あの映画は皆一律におもちゃは心を持ち、動き出します。それならばまあそういう前提の上に成り立っているという把握もできます。しかし、今回の作品は"醜い人形"のみが突然感情を吐露し、怒りに任せ人を殺す。何が何やらさっぱりです。ひとつひとつ丁寧に話を追える構成にしましょう。書いている本人は頭のなかにイメージがあるのでわかりますが、読者にはそれがありません。そのイメージを共有できるよう、懇切丁寧に説明するような気持ちで書くといいかもしれません。

狂気の描き方はとても良かったので、もっともっと主人公である人形を追い込んでその狂気にふさわしい段取りをしてもらえれば格段に評価は上がると思います。

です。失礼しました
7 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:07:19

菊地春香
文章1
構成1
面白さ1
お題1

お題は無理やりねじ込んだ感じで内容には関わってきてないな、という感じ。
正直、読むのが苦痛でした。
文章面白さに至っては0があるなら0をつけていたと思います。時間が無かったんでしょうが、それでももっと考えれたはずでは……？
読者を置き去りにしまくってたのでこのような点数になってしまいました。

とあ氏は諸事情により審査文なしです。

菊地春香
文章:1 構成:2面白さ:1お題:3

正直どの辺りが面白いのかわかりませんでした。時間がなかったんだなーということがはっきりわかる感じ。予選の方がまだ面白かった。
唯一好きなのはキャラクター。とはいえ私がただ単に銀髪のキャラが好きなだけです。
おもちゃというお題は活かせていたかは微妙でもとりあえず目立ってはいたので3をつけました。

菊池春香さん6

文章1構成1面白さ2お題2

総じて言える事はひとつです。理解が追いつきません。突拍子もない展開すぎて読者完全に置き去りです。着地点や展望を明確に意識して書いていればこうはならないと思います。何が書きたかったんですかと問いたいです。
8 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:08:05

次に準決勝敗退者です。
9 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:10:29

一回戦分

おっさん
文章3
構成3
面白さ5
お題3

わたせん氏の言う通り、説得に力を注いで欲しかった。終盤がかなり巻きだったのも気になるところ。
全体的に見てみると一般受けはしやすい内容かなと。ただそれだけにかなり物足りない。
お題の要素が薄かったのも残念。
時間に追われた作品だなぁと感じた。

おっさん

16点
文章:4 構成:3 面白さ:7 お題:2

執筆お疲れ様でした。
王道的な恋愛でしたがきちんと書けていてよかったと思います。個人的に好きな話。

文章4について。
目立ったミスもなく特に秀悦な表現もなかったので4点。

構成3点について。
起承転結はしっかりしていて良かったと思う。少し駆け足気味な印象。

面白さ7点について。
王道だったけど花言葉の流れとか良いなと思った。花言葉って便利だよね。

お題2点について。
もう少しお題の要素が欲しかったと思った。

執筆お疲れ様でした！

ただのおっさん
文章:4構成:5面白さ:6お題:3

全体的に青くさい青春を感じました。ただ一番盛り上がる説得シーンにもっと力を注いでほしかったです。まあ、急いで書いてこのクオリティなら何も問題ないとは思いますが。文章は終始ライトで誰もが受け付ける感じ。お題が薄くなってしまっているところが気になるものの、完成度は比較的高い。

ただのおっさん

文章3構成4面白さ6お題3

文章:全体的に文章は綺麗にまとまっているように思えます。しかし、〜た。という形が続いたりする事が多く単調に思えました。文章はリズム感がとても大事です。トントン拍子で読めて、相手を自分のリズムに巻き込むような文章を目指せるとさらに良くなるでしょう。
10 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:12:13

準決勝分
おっさん
文章3
構成2
面白さ6
お題3

文尾に〜た。
が多く、その度に物語から現実に引き戻されてしまいます。加えて無理矢理感があります。
〜る。のほうが良い所など多数ありました。

構成ですが、あれ程広げた風呂敷が「夢オチ」の一言で片付いてしまっては、味がありません。曖昧な部分も多く、読者を困惑させてしまいます。夢は夢のままだったということなのかも知れませんが、その近辺についてもう少し物語内で語って欲しかったです。

途中までは良かったのですが、どうしてもオチが呆気なさすぎて、素直に面白いとは言えません。
お題は可もなく不可もなく。

おっさん

17点
文章:3 構成:4 面白さ:6 お題:4

文章3点について
他の方も仰っている通り文末の～た、～だの形が多く淡々としているように思えてしまった。読者を飽きさせてしまうのでもう少し変えてもいいのかなと思いました。

構成4点について
特に言うことはありませんが夢オチが少し強引で雑な感じでした。最後が少し物足りないかも。

面白さ6点について
夢オチが呆気なくて夢が曖昧だと思いました。今までのが良かったので少し残念に感じました。

お題4点について
曖昧なところはあったけど夢オチで終わっていたので。

ただのおっさん
文章:4 構成:4 面白さ:4 お題:3

一文が短く単調すぎるために〜た。が余計目立つ気がします。装飾するなどして長くし、〜た。は他に置き換える努力をした方が良いかと。文章は3でないから4をつけました。構成は問題なし。

とにかく夢オチがひどいです。いや、夢オチ自体はそこまで悪くはないのですが、それなら夢であるかもしれないと思わせるような伏線がほしかったところ。これまでの作品が良かっただけに今回のこれはとても残念に思いました。後は作品のテーマのようなものがきちんと感じられるものになっていないので（お題である夢では漠然としすぎですし）その辺りも煮詰めることが出来ればもっといい作品になるだろうと思いました。

ただのおっさん
文章3構成2面白さ5お題3

文章はある程度整っていて、表現の幅も比較的広く読みやすいと思います。ただ文調が単調でした。〜た。という末尾が連続する事が多く、やや違和感を感じます。

構成に関して言えば、伝えたい事はなんなのか。それを明確にして欲しいなと思いました。主人公の空虚な現実への絶望なのか、それとも夢への羨望なのか。どちらもこの物語に含まれる成分の一つですが、これを見せられたところでコメントのしようがないと言った感想です。主人公はこれらの感情を抱いている。これはいわば問題提起です。起承転結の起です。そこに何があって、どう変化するか、そしてどう落ち着くのか。そういった部分が欠落している様に思います。これでは昨日見た夢の報告ですから、なんらかの変化起伏を物語に与えてあげるといいのかなと思いました。

お題と面白さは全体として、可もなく不可もなくと言ったところだったのでこの点です。
11 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:14:13

かなたん
文章3
構成2
面白さ3
お題1

努力が必要。
お題に関してはもう明らかにそれ題材ではないでしょ、と。
文は書けてはいましたが、読みたくなる文ではなかった。
内容もあまり面白くはありませんでした。しかし努力次第ではかなり伸びるのではないかと感じました。今後に期待です。

かなたん

11点
文章:3 構成:3 面白さ:3 お題:2

執筆お疲れ様でした。
マヨネーズ云々のギャグ展開から記憶喪失とか少し悲しい系の展開に変わっていくのが良かったと思いました。

文章3点について。
誤字がチラホラあったのとあまり読みやすい文章じゃないので3。

構成3点について。
王道な話の起床点決はきちんとできているのが3点。最後の方駆け足気味になってしまったのが残念。

面白さ3点について。
面白くもつまらなくもない普通の話でした。牽かれそうになった子を助けて頭ぶつけてのところの心理描写があったらいいなと思った。

お題はちょっと要素薄いなと思ったので。

かなたん
文章:3構成:2面白さ:4お題:1

まだ地の文は頑張る必要はあるとはいえnote内ではマシな方。内容がありがちで展開が簡単に予想出来てしまった。何か一つでもオリジナリティがほしい。永遠というお題もあまり活かせているようには思えず、ただ子どもを助けて終わっただけに思えてしまいました。後個人的にこれだけの長さで視点移動を使うのはアウトだと思うので構成から引かせてもらいました。

かなたんさん 15

文章4構成4面白さ5お題2

文章:全体を通して綺麗にまとまっていて読みやすかった。

構成:起承転結比較的しっかりしてました。唐突すぎる展開も見当たらなかったので。
ただ沙耶の事故は少々強引でしたね。娘が車道に出てしまってるのを涙目で見守る親はそうそういません。時には強引さも必要ですがカムフラージュを忘れずに。
12 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:14:38

最後に決勝戦進出者です。
13 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:16:19

一回戦分
MGS

文章4
構成5
面白さ5
お題3

文末に～た。が多し。違和感を感じた。
台詞が多めだったにも関わらず見事な展開だったので構成は文句無し。
個人的には好きだったけど、やはり人をかなり選ぶ内容。お題については少し印象が薄かったかな、という感じ。
完成度が高い作品で、最後まで飽きず読むことが出来ました。

MGS

17点
文章:4 構成:5 面白さ:5 お題:3

執筆お疲れ様でした。
色々と考えさせられる作品だと思いました。

文章4点について。
特に秀でた表現も、大きなミスもなかったので4。

構成4点について。
特に文句はないです。だけど何か最後の方に物足りなさを感じたので4。

面白さ5点について。
色々考えさせられる良い作品だと思うんですよ。だけど、意思を突き通した人と尋問するアメリカ人が喋ってるだけなので読み手にのんびり感を与えてしまうかもしれません。

お題3点について。
使い方もあってると思います。だけど要素が少ない気がしたのでもう一押し、会話の時に入れられたらよかったんじゃないかと思いました。

執筆お疲れ様でした！

進撃のMGS
文章:3構成:5面白さ:6お題:4

文章力はあるものの文末が“〜た”続きになっているのが目立ちましたので減点。私個人的には面白かったのですが人を選ぶ内容だなと思ったのでこれもまた引かせてもらいました。構成、お題ともに文句なし。懺悔というお題に求められる重さがよく書けていたので心地よかったです。

進撃のMGSさん18

文章4構成3面白さ7お題4

文章:かなり読みやすい一方で情報量も少なくないいい文章だと思います。悠々とという言葉を繰り返した場所がありましたが、読み手はあそこで一度立ち止まってしまうのでよほど強調したいのでなければ重用は避けるべきでしょう。あと「」内の文尾は「。」をつけないようにしましょう。

構成:事実を淡々と述べているように見えます。この話の山はどこなのでしょう？シュライアーは皮肉に満ちた言葉でアメリカ人に人は誰しも誰かの犠牲の上に存在している事を伝えています。メッセージ性は強い一方で特段見せ場のない物語になっているきらいがあります。

面白さ:メッセージ性が強く実に面白いと思います。しかし、上記のように見せ場がなく読んでいるワクワク感はありませんでした。事実に納得し興味をそそられるというものでしかなく、物語としては良くないでしょう。

お題:まあシュライアーの懺悔とも言えるものでしょうから4点。逆に本懐はそこではないので1点減点しています。
14 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:18:18

準決勝分
MGS
文章4
構成4
面白さ7
お題5

文章に関してはいろはす氏と同じ。

構成ですが、少しずつ端折っているような所があり、勿体無いなと感じます。
終わり方も「え、終わり？」と呆気に取られてしまいました。

全体的にかなり面白い作品でした。
お題2つという新しい試みでしたが、うまく卸しきれたなと思います。

MGS

16点
文章:4 構成:5 面白さ:4 お題:3

文章4点について
文末に～たが多く感じた。
視点がいきなり切り替わってて『俺』だったり『彼』だったりしていたのがなぁとか感じた。

構成5点は特に言うことないです。

面白さ4点について
終わり方が雑だなと思いました。
しかし、ハッと思わせるような急な感じがなくちょっと淡々としていたかなとか思ったり。面白いと思えないのは多分個人の好みです。

お疲れ様でした。

進撃のMGS
文章:4 構成:4 面白さ:4 お題:4

文章や構成は大して問題ないと思います。たまに句読点が多いなとは感じますが、私個人の好みの問題でしょうし。5ではないから4をつけたという感じです。

面白さの点はあえて引かせていただきました。理由としては毎度そうだったのですが、主人公の設定的に読者と遠すぎて感情移入しにくく偉人の伝記でも読む感覚で正直苦痛だったこと。他の方同様にラストがいきなり吹っ切れていきなり終わった感じが残念だったこととがあります。こういった物語でしたら主人公の葛藤はもっと魅せるべきです。字数を割いてでも書いていただきたいところでした。

文章4構成3面白さ8お題5

文章は素晴らしいと思います。しかし少々末尾の単調さ、突然の一人称三人称の切り替えが気になります。

構成に関しては、終わり方がすごくもったいない様に感じました。テーマが過去、トラウマであり、過去の自分や父の影と戦い続けるフリッツの物語だと思います。もっとも重大な問題を残したまま終わらせてしまうというのは読者からすれば何も終わっていないと言った感覚を呼び起こすでしょう。

吹っ切れたのかな……？と思わせる様な文章もありましたが、イマイチ釈然としないと感じました。

かなり面白かったと思います。個人的にはかなり好きです。

過去、トラウマ。というお題をうまく御しきれていだと思います。
15 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:20:43

決勝分
進撃のMGS
文章 3
構成 3
面白さ 6
お題 2

総評よりによって決勝で実験て。

序盤の流れはとても好きですが、後半が急ぎ足になって説明が不十分だったように思います。
構成は可もなく不可もなく。
個人的に主人公なぜすぐ殺人に走ったのか分かりません。人生で償わせるならもっと長期的な嫌がらせのほうが良かったのでは感じざるを得ません。

未来は卸しきれていましたが、矛盾の方はさっぱりでした。そもそも結果を見れば矛盾していないわけで、タイムパラドックスというのもどうかなと感じました。

進撃のMGSさん　12点

内訳　文章3構成3面白さ4お題2

『Time paradox』

拝見させていただきました。

まず、文章3点について。
表現の仕方などはいいと思うのですが、視点がバラバラでした。前半はずっと三人称だったのに、後半からはずっと一人称。『俺』なら『俺』とそろえましょう。

次に、構成3点について。
未来いまを変えよう→過去で殺人→現在で殺される。
悪くはないですが、特別良いとも思えませんでした。

次に、面白さ4点について。
前半はかなりワクワクさせられましたが、オチがよくわかりませんでした。「え？終わり？」という感じですね。物足りないです。

最後に、お題2点について。
『未来』や『矛盾』という要素はあまり感じられませんでした。結局何なの？という感じだったので点数は低めです。

やはりオチがあっけなかったのが点数が低い原因でしょうか。もう少し執筆に時間を費やすことができていれば、良い作品になったかもしれません。執筆お疲れ様でした！

進撃のMGS

文章:4構成:4面白さ:7お題:2

前半は面白かったというかワクワクしましたがオチがいまいち。いつもの作品よりはずっと楽しめました。こういったストーリーはハッピーエンドが多いのでこういうラストもいいですね

進撃のMGS
文章3
構成2
面白さ4
お題2

話の方向性としては悪くないと思います。しかし、オチが非常にあっけなく、ひどくつまらない。何がしたいのか、何を伝えたいのかそういった物を明確にしなければ読者は理解できません。
16 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:22:29

一回戦分
モモみっちゃん

文章2
構成2
面白さ3
お題1

話が飛び飛びだったり文章がおかしかったりと多々ツッコミどころのある作品でした。
ただ発想は悪くなかったのかなと。
お題の要素については皆無だったので1と。
やはり時間が足りてなかったという印象。

モモみっちゃん

7点
文章:2 構成:2 面白さ:2 お題:1

執筆お疲れ様でした。

文章2点について。
漢字に変換できる所や誤字やらも多くあり読みにくい所があったので2。

構成2点について。
何かゴチャゴチャしていたり話が急展開すぎたりした気がします。

面白さ2点について。
1つの話としては読めるけど選んだお題がお題だからなぁ……という感じです。

お題1点について。
懺悔は、『自分の罪を告白し、悔い改めること』

モモみっちゃんさんが頑張った感じが伝わってきました。
もう少し丁寧に仕上げたら点数上がったと思いますよ。これからを期待しています。

執筆お疲れ様でした！

モモみっちゃん
文章:2構成:3面白さ:2お題:1

文章は2と3で迷いました。が、日本語がおかしい点が気になったので2。貴族ものは個人的には好きなのですが、設定に粗が目立ったことと最後が足早になっていたところが惜しかったです。お題はほぼ活かせていませんね。懺悔というよりはただの後悔というような感じ。

モモみっちゃんさん12

文章2構成3面白さ4お題3

文章:最後の"それからだいぶたった。アーリヤは火あぶりの刑で処刑された"には笑うしかなかったです。内容はかなり重いはずなのに言葉尻の軽い事この上ない。もっと内容や雰囲気を大切にして欲しいです。これでは彼女の処刑はまるでどうでもいい瑣末な事にしか見えません。

構成:基本的に主人公いじめという観点から見ればこの短い中でそれなりにいじめ抜けたという感想です。しかし、どこが山なのかわかりません。何を伝えたいのかもはっきりしません。メリハリある物語にする事で読者に伝えられる事はもっと多くなるでしょう。

面白さ:上記のようにどこが山なのか、何を伝えたいのかはっきりしないので、読み終わったあとの感想は「それで？」となってしまいます。

お題:これは懺悔なのでしょうか？強引ながらも一応組み込まれてはいるのでこの点数です。
17 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:24:30

準決勝分
モモみっちゃん
文章2
構成1
面白さ4
お題3

文尾に〜た。
が多く、その度に物語から現実に引き戻されてしまいます。
交通事故に会ってからタイムリープするまでの所の地の文が過去形からいきなり現在進行系に変わっています。これでは過去と現在が曖昧になってしまい、よろしくありません。

構成に関してはいろはす氏と殆ど同じです。
物語に入り込め無ければ面白いもクソもありません。
それから最後の天使の所。
天使の軽さでそれまでの流れが全て台無しになっています。それに全然締まっていません。

お世辞にも面白いとは言い難く、しかし酷いわけでもないので4点とさせて頂きました。
過去の話でしたが、お題を卸しきれたかというとそうではないので3点です。

モモみっちゃん

12点
文章:2 構成:2 面白さ:5 お題:3

文章2点について
文末が～たで終わってる所が多く、単調としていて読者を飽きさせてしまうのではないかと感じました。

構成2点について。
ラストの妄想オチで少しびっくりしました。下手に妄想で終わらせるなら普通にタイムループでいいと思ったり。

面白さ5点について。
ラストなど曖昧なところはありましたが読みやすかったと思います。

スラスラと読めて楽しませてもらいました、お疲れ様でした。

ももみっちゃん
文章:2 構成:3 面白さ:4 お題:4

まず総評としては好きな作品です。ラストも裏切ってくれましたし、意外と面白く読めました。というか軽く読めたので今回一番面白かったです。私の好きな作品と似ているからかもしれませんがね。

一番問題だと思うのは他の方も挙げられているようにラストの妄想オチに理由がないところでしょう。この部分をもっと肉付け出来ていれば面白さの点に6か7をつけていたかもしれません。それくらいここには力を入れてほしかったなーと思います。

後主人公が大切なことを色々と忘れている気がします。友だちと喧嘩するということも前あったなら回避しろよとツッコミたくなりました。

ももみっちゃん
文章1構成1面白さ4お題3

文章は単調で正直なところ面白みがなく、まるでとりわけ何もない他人の日記帳を読んでいるようだったと表現するのが的確でしょうか。どこぞの誰かは文章は音楽だなんて言っていますが、まさにその通りで独特のリズム感のある文章というのは読者を引き込みます。もう少し短文の連続ではなくしっかりとした重みのある地の文も交えることをオススメします。

構成に関しては、何がしたかったのかわからないというのが一番でした。主人公には後悔が残っており、その後悔をやり直すという流れに問題はありません。しかし何故妄想で一度落とす必要があったのか、全く意味のない行動です。作者の中ではなんらかの動機を意識して書いているのかもしれませんが、それが一切書かれてません。前後からの推測もできない。読者からすればここはまるまるいらない文章になってしまいます。このままでは自己陶酔して満足する自慰行為の様なものです。まあ、文章を書くことが自慰行為の様なものであるというのは変わらないので、せめて意識を共有して、自分を相手に伝える事で満足して欲しいですね。

↑ここに関しては異議でも申し立てて、明確な説明を頂ければ一部撤回もします。かなり失礼な事を言っている自覚はあるので。

面白さに関しては、よくある様な設定はまあいいとしても、それを踏まえた上での独自性と言ったものは感じられないためこの点数。話の本筋を明確化し、それを基軸とした話作り、自分独自の装飾を施していくといいのではないかなと思いました。

お題はまあ確かに過去の事ではあるかなと。
18 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:26:24

決勝分
モモみっちゃん
文章 2
構成 3
面白さ 4
お題 3

まず最初に、誤字脱字衍字が多くとても目立ちます。採点には入れてませんがもう少し見直しをしっかりと行った方がよろしいかと。

脈絡のない文章がいくつかあり、なぜ主人公が綺麗事が嫌いなのか等について明確な理由が記されていませんでした。
雪から綺麗事云々で嫌われて、
「〜だから」と文が来るのは唐突で繋ぎと説明として成り立っていません。

全体的に盛り上がりに欠け、場面や心境描写が少なく全てにおいて最低限程度の説明しかなされていませんでした。

主人公の意志が結まで揺らがず、また転での心境描写が不十分であり主人公の意図が読み取れません。これでは読者は感情移入できずどうしてもいまいちになってしまいます。

お題は一応全体を通して使われていましたが、
主軸が"主人公の考え"であり魔法はそれを実行するための手段に過ぎませんでした。
しかし魔使いという発想は悪くなかったです。

モモみっちゃんさん　13点

内訳　文章2構成3面白さ5お題3

『世界に絶望した少女と世界の終わりを見守る少年』

拝見させていただきました。

まず、文章2点について。
僕の力不足かもしれませんが、意味が理解できない表現が多々ありましたね。最初の部分が特に。主語述語を明確にしたほうがよろしいかと。誤字脱字も目立ちます。あと、魔使いは世界が生まれてからずっと存在してるんですよね。それなのに魔使いを少年と表現するのは適切ではないと。思います。

次に、構成3点について。
これに関しては、まあ良くもないけど悪くもないと言った感じでしょうか。

次に、面白さ5点について。
魔使いとかそういう設定は良いと思うのですが、他の方が言われているように、物足りない感じがしますね。

最後に、お題3点について。
魔法使ってたけど、他の要素が強いですね。

全体的に言えば、良い設定だけど、それを活かしきれてないという感じでしょうか。表現不足というのが減点の最大の要因だと思うので、そこを改善できれば良い作品になると思います。執筆お疲れ様でした！

モモみっちゃん

文章:2構成:4面白さ:7お題:3

書き込みが足りないことと誤字が目立ちました。でも話自体は壮大で結構面白かったです。もう少し主人公のことを深く描写できればもっとよくなるでしょう。あとところどころ言葉の使いどころがおかしいことが気になりました。

モモみっちゃん
文章2
構成2
面白さ7
お題4

世界観は実に面白いです。魔使いの設定なんかは個人的に好きですね。全体的に言うと描写不足です。主人公がこれほどまでに世界を嫌う経緯や、その時々の小さな感情の変化をはじめとし、長年世界を見続ける魔使いの心情、死を理解した時の彼の心情。
どれを取ってもきっと読者は読みたい部分で食事。その辺の描写が圧倒的に弱く設定の味を殺しています。非常に勿体無く感じました。
19 : ウンチーコング : 2015/12/19(土) 12:27:11

以上です。
質問等あれば書き込んでください。
20 : いろはす : 2015/12/21(月) 18:16:26

審査文に対して何も思うところはないのかねw
結構ひどいことも書いたし、お前みたいな無名が何を偉そうに！とか言われるかと思ってたわw
21 : ウンチーコング : 2015/12/21(月) 21:46:50

質問の一つもないとは……
22 : 進撃のMGS : 2015/12/26(土) 22:01:37

わたくし、結構なびびりですので、審査分をただいまようやく一読した次第です。遅くなって申し訳ないです<m(__)m>

私のほうからは特に質問はございません。
むしろ、ここまで考え抜かれた審査文を寄せていただいて、とても参考になりました。

指摘のありました文末の表現の件、只今パターンを増やそうと必死になっておりますｗ（問題はそれだけではないのですが汗）

今後は恐らくROM専に戻る予定ですが、ちょくちょく作品を見に来させていただきたいと思います。

最後に一言、文章のスタイルを考えるうえでとてもいい機会になりました。ありがとうございました。
23 : いろはす : 2015/12/29(火) 03:09:02

>>22
遅くなりましたがお疲れ様です。
個人的にMGSさんには期待しているので頑張ってください。

私のような無名が失礼な発言の数々、申し訳なく思います。

MGSさんにとってすこしでも意味のあるものである事を祈ります。
24 : かぼちゃぷりん : 2016/04/10(日) 23:13:31

名前が少々変わりましたが、旧モモみっちゃんです。

かなり遅くなってしまいましたが、審査文を読ませて頂きました。

未熟ながらもここまでこられたのは、誇らしく思います。

どの文章も今後に活かせていけるような書き方をして貰えたと同時に、このような評価して頂き幸いです。

まだまだ未熟者ではありますが、これからも頑張らせて頂きたいと思っています。

書こうか悩んだのですが、記載させて頂きます。

私が優勝だなんて認めてない方もいらっしゃると思います。
ですが、実は私が1番納得いっていないんです。
他の方が辞退されたから、決勝まで来られたというのは、事実ですので。
未熟者ですし、文章力もないほうです。
ですが、こんな機会滅多にありませんし、こんなに丁寧に審査して下さるところなんてなかなか無いと感じております。
なので、この経験をバネにして次に進みたいと思っています。

これからも認めて貰えるように頑張りますので、見守っていて貰えると幸いです。
25 : かぼちゃぷりん : 2016/04/10(日) 23:14:40

長文失礼致しました。
26 : かぼちゃぷりん : 2016/04/10(日) 23:17:08

記載が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

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