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1. 1 : 青森@リハビリ : 2015/11/28(土) 15:08:20

   現在執筆中のシリーズ作品「進撃の喰種」の感想、アドバイスを書いていただければ嬉しいです。どうかお願いします。

2. 2 : カイディル : 2015/11/28(土) 15:57:57

   せっかく地の文書いてるのに台詞多いとかもったいないよ。
   
   もっと書きな

3. 3 : 名無しさん : 2015/11/28(土) 16:02:50

   >>2
   地の文を求めるなら小説を読んだ方がいい
   分かりやすく地の文より台詞を取るのも一種の技術なので、そこを否定するのは間違いだと思った

4. 4 : ゆーき分隊員 : 2015/11/28(土) 17:05:53

   
   >>1、自分はすごく好きです！
   
   結構細かく、話分かれてて気軽に読もうと思えます(笑)
   
   喰種と進撃のキャラがうまく混ざっててすごいと思います！

5. 5 : カイディル : 2015/11/28(土) 17:38:39

   いや否定はしてないんだけど

6. 6 : 名無しさん : 2015/11/28(土) 17:56:34

   いーるん、地の文地の文うるさい
   台詞だけでうまく書けないのはその人の技量の底が見えてるだけだ
   
   地の文厨は、地の文上手く使ってる俺カッケEEEEEEEEとか思ってんの？

7. 7 : 僕kCBoZl/pGQ : 2015/11/28(土) 21:59:23

   ssなんだし台詞多めの方が好きかな

8. 8 : 名無しさん : 2015/11/28(土) 22:02:52

   >>6の方が地の文うるさいんだが

9. 9 : 僕kCBoZl/pGQ : 2015/11/28(土) 22:06:50

   >>8
   よっ、いーるん

10. 10 : カイディル : 2015/11/28(土) 23:11:44

    >>6
    俺かっけえええええええええええええええええええええええええ

11. 11 : カイディル : 2015/11/28(土) 23:12:26

    とか思ってたら苦労しねぇよ

12. 12 : ウ ン チ ー コ ン グ : 2015/11/29(日) 00:00:34

    地の文に慣れたら台本調が書けなくなったってのはある

13. 13 : カイディル : 2015/11/29(日) 00:21:52

    ギャグは仕方ないけど

14. 14 : 焔の拳闘士グレンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 21:55:51

    とりあえず１話だけ読んでみて違和感があるところがいくつかあったので挙げていきます。
    長文になるかもしれないので分割しながら。

15. 15 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:08:49

    お願いします

16. 16 : 輪廻の拳闘士トワMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:15:38

    まず、
    「俺と母は普通に食事をする。だが味はミシュランよりも美味い。」
    のところですが、
    
    この書き方だと「普通に食事を摂る＝おいしくない」のようになってしまいます。
    そのため、「母の料理は、見た目は質素なものである。だが味は・・・」のようにした方がいいかと思われます。
    
    次に、「ミシュランよりも美味い。」
    という部分ですが、
    
    この場合は１つ星２つ星・・・の方の意味での「ミシュラン」ということで意味は伝わります。
    
    しかし、ミシュランという会社自体はタイヤの会社です(詳しい概要は省きます)ので、
    「高級レストランのものよりも・・・」
    あるいは
    「ミシュランの星をもらえてもおかしくはない程・・・」
    とした方がいいかもしれません。

17. 17 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:16:52

    あぁ・・・・やっちまった・・・・すいません汗

18. 18 : 悪魔の拳闘士クロMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:18:11

    いえ、謝ることでは・・・
    

19. 19 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:20:33

    他のところは？

20. 20 : 静寂のの拳闘士リンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:22:00

    次に、
    「部屋に入って俺はすぐにベッドに横になる。涙も出てこない。」
    の部分ですが、
    
    「涙も出てこない。」とだけ書かれても違和感を感じてしまいます。
    こういうところは、
    「悲しいはずなのに涙の一滴も出やしない。」
    など、涙が出る要因や感情をしっかり書くべきかと思います。
    
    
    

21. 21 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:24:16

    わかりました！

22. 22 : 静寂のの拳闘士リンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:28:10

    次に、
    「そして背中からは何かの異様な何かが生えており、とてつもないスピードで俺に襲いかかる。」
    の部分ですが、
    
    「何か」という単語が二つありますね。
    
    さらに
    「生えており、とてつもない・・・」
    とつなげることに違和感を感じてしまいます。
    これは恐らくですが、「何が襲い掛かってきているかはっきりしていない」からだと思います。
    
    この一文では「異様なものが生えている」ということと「何かがエレンに襲い掛かった」という事実しか書かれていません。
    
    この二つに関連性を加えることでもっとわかりやすくなると思います。

23. 23 : 禿の拳闘士クリリンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:29:18

    よく見たら名前に「の」が二つあったor2・・・

24. 24 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:30:41

    うわぁ・・・・こりゃヒドイなぁ汗

25. 25 : 禿の拳闘士クリリンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:34:22

    次に、
    「どれだけ走っただろうか、気が付くと俺は港に付いていたそこには沢山の人々が乗っていて、アルミンとミカサの姿も見えた。俺も急いで船に乗る。」
    の部分ですが、
    
    「港に着いていた」の後に「そこには船があった」という感じの一文がほしいですね。
    このままだと「港の上に人が乗っている」という状況になってしまいます。

26. 26 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:38:45

    あ、本当だ。これは恥ずかしいですね汗

27. 27 : 尻の拳闘士シリリンMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:38:52

    あと登場キャラクターのところですが、第１話には出てきていない「ジャン,ライナー,アニ,ベルトルト,リヴァイ」を外し、カルラとエルヴィンを追加した方がいいと思います。

28. 28 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:39:04

    一応修正いれました。

29. 29 : 髭の拳闘士トゥンネィグンドゥムMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:40:11

    こちらからは以上です。
    少しでもためになったならこちらとしては幸いです。

30. 30 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:41:43

    ありがとうございます‼︎おかげでおかしな点とかを直すことが出来ました‼︎良かったら他の話も読んでアドバイスを頂ければ嬉しいです。

31. 31 : 名無しさんMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:43:37

    はい、頑張ってください！
    こちらはあいにく受験勉強が忙しいので、じっくり読むことは叶わないかもしれませんが、応援しています！

32. 32 : 青森@リハビリ : 2015/11/29(日) 22:44:16

    ありがとうございます‼︎受験頑張ってください‼︎

33. 33 : 名無しさんMsTtqryyyM : 2015/11/29(日) 22:45:19

    ありがとうございます、心強いです！
    では、落ちます

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