第六回審査文一覧

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1 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 22:59:55

審査文一覧です
2 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:04:27

とうこさん　俺の幼馴染みが魔法使いだった件について
3 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:06:44

とうこさん

文章3点
構成2点
面白さ1点
お題3点

文章。

文章の後の3点リーダーは偶数個にしましょうね〜って昔知り合いから聞きました。
「○○……」こうやって２個使う方が良さげです。
>>9ですが、「鋭い牙が、俺の腕に噛みついてくる」の所ですね。
いつの間に魔物の本体は鋭い牙になったんですかねえ。「鋭い牙を持った魔物が〜」か「鋭い牙が、俺の腕に突き刺さる」とかそんな感じにした方が良いと思います。

構成。

展開が速い。
作中で起きてる出来事の説明が圧倒的に少ない。
つまり、読書置いてけぼりデスねー。
色々言いたいことはあるけどそれは面白さの所でまとめて言わせてもらいますね。

面白さ。

面白くないです。

お題。

魔法と言うほど魔法してませんよね。
どっちかつーと魔法少女がお題なのかなって感じです。
まあ魔法少女がお題だとしても微妙デスけどねー。
4 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:07:39

【天一審査】

とうこさん

文章 3点
構成 2点
面白さ 2点
お題 4点

・文章

>>3「何となく中学時代をを過ごして」打ちミスです。最初の掴みのレスなので、少し気になりました。

「だが、あんな事実を知るまでは…。」逆説の必要性はないと思います。「あんな事実を知るまでは……」だけで十分かと。テンポを取る上で一拍置きたいのなら「そう、あんな事実を知るまでは……」などの方がすんなり通ると思います。

>>6「なんやかんやで俺達は、授業を受けるまでに至ったのだが」
授業を受けるまでに至った、という表現に違和感がありました。

「別れる時に行っていた」誤字です。

「いつもは俺に駆けつけてくるくるみが」
俺に駆けつける、というのは違和感があるので「俺のところに駆けつけてくる」などの方が良いかと。
それとこれは減点対象ではないのですが、「くるくるみ」が読みにくいので「来るくるみ」にしても良いかと思います。

>>9「魔物がくるみを襲いかかってきた」誤字です。

「俺からの攻撃も聞くんだろうな」誤字です。

>>10「ドォォォォン、いう音とともに魔物が消滅した」脱字です。

>>11「幼馴染みが魔法少女であるくるみとともに」
これだとくるみの幼馴染み、つまり主人公が魔法少女ということになってしまいます。突然の性別転換。最後なので勿体無いなという感じです。

・構成

>>6がいきなり感ありました。一瞬レス飛ばしたのかと。もう少し丁寧に描写した方が読み易くなると思います。

>>9の「今の今まで暗いことばかり考えていた俺が」なんですが、これ以前の箇所でそういう暗い面をもっと描写した方が良いかと思います。描写が足りないせいで説明台詞になってしまっているので。

今大会の作品の傾向とも言えることですが、全体的に急でした。もう少し落ち着いて書いて欲しかったです。

・面白さ

名付けのセンスが独特で面白かったです。それと変わった語尾で特徴付けるのも良かったです。

しかしながら、肝心の内容に関しては面白いとは言い難かったです。他の方の審査文にも書かせて頂いたのですが「面白いポイント」というものが分かりませんでした。そこを一つ明確に意識して書くと大分変わると思います。

・お題

魔法である必要性が少し薄かったです。というのも、この作品における魔法の立ち位置ってただの武力なんですよね。重火器でも十分代用できそうなんです（怪物は一般人には不可視のようなので銃や爆弾などは効かないのかもしれませんが）。
魔法ってやっぱり少年少女の夢の塊じゃないですか、だからこそもう少しファンタジーが欲しかったかなぁと。

全体的に違和感を感じる文章が多く、そのせいで話が頭に入りきらないところがありました。
ブックオフとかに行くと100円で面白い小説本が山のようにあるので、試しに2、3冊じっくりと読んでみては如何でしょうか。上手い文章を読むと自然に自分の文体もそれに近づいていくと思いますし、ついでに話の構成なども学べて一石二鳥です。
5 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:11:07

とうこさん 10点
内訳文章3構成2面白さ2お題3

まず、文章3点について。
とにかく誤字脱字が多かったですね。詳細は他の審査員が書かれている通り。

構成2点について。
速い。とてつもなく。

面白さ2点について。
序章ですよねこれ。ここから更に主人公達が強い敵と戦ったりくるみが魔法少女になった成り行きが明かされたりとかそういうのがないと面白くないかなと感じました。

お題3点について。
魔法は使ってました。確かに。しかし魔法少女ですよねこれ。魔法とは言えないかなと。
6 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:11:44

とうこさん
文章 2点
構成 1点
面白さ 2点
お題 3点

文章
挙げていくとキリが無いですが使い方間違ってたり読点のタイミングがおかしかったり地の文に相応しく無かったりといろいろといろいろ

構成
プロローグじゃないですか

面白さ
ありきたりな設定に加え一瞬で終わったり恋愛に疎い割にはヒロインの為に戦ったりわけわかんないです
直球で言うと面白くない
1.5点を四捨五入して2点みたいな

お題
魔法である意味ありましたかねこれ
一応魔法使ってるんで可も無く不可も無く3点

まだまだ伸びしろあると思うのでこれからも頑張ってください
7 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:13:29

とうこちゃん
文章3 構成3 面白さ3 お題3

文章
誤字脱字三点リーダー云々は他の方々が仰ってるだろうから省略。
「」の中に擬音語が入ってることに違和感を感じました。

構成
早足感が否めない。早い。

面白さ
展開が早いから感情移入がしづらい。言いたいことと言いますか、設定は面白いと思う。

お題
魔法なのか……？感があった。まぁいいや
8 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:19:16

受精卵さん　someon kill me
9 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:19:29

受精卵さん

文章2点
構成1点
面白さ1点
お題2点

文章。

「」内のセリフにも句点を入れてるのに違和感を覚えますね。
あと3点リーダーは偶数個にしないとダメだそうと知り合いの方が言ってました。
「○○……」って感じですね。
もうちょい改行を増やしたら読みやすくなると思いますよ。

構成。

展開速すぎ、僕追いつけないです。
と言うか、シーンの切り替えが多すぎるのが原因だと思います。

面白さ。

出てくるキャラ出てくるキャラが情緒不安定だなあって感じです。
え、何で泣いてんの……って感じで感情移入もしにくいなーって感じです。
>>33で急に女の子が「三日目ですね」って言ってますが、何か変っすよね。
何かよくわからないけど変です。
>>43で「大事な話がある顔ですね」って言ってますよね。
４日間、それもほんの少しだけしかいないのに分かりますかね。
しかもこの女の子はあまり人と関わったことがない、友達と呼べる人もほとんどいなかったらしいのに分かるとは思えないっすね。
あと急にボスが告白してますけど、何なら序盤でそれっぽい素振りを見せた方が良いと思います。唐突に言われても読んでる側としては2へぇくらいしか感じるものがないです。
総括します。
おもしろくなかったです。

お題。

雪出てきたの序盤だけやな。
最後のシーンに出してたらまだ違ったかも。
10 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:20:37

【天一審査】

受精卵さん

文章 3点
構成 2点
面白さ 1点
お題 2点

・文章

>>21「女に泣きつかれてでも」打ちミスです。

>>22「それを一週間の間で俺を信用させ」
日本語がおかしいです。「それに」ならまだ通るかな。

全体的に読点が多いです。

それと会話が不自然というか、引っかかりを感じる部分がありました。

・構成

途中までは普通だったんですが、4日目からひどく急なように感じました。最も大事なところだからこそ丁寧に書いて欲しかったです。

あと設定が多く複雑でゴチャゴチャしてました。しかも突拍子もないものが多い。設定に振り回されている感じ。もう少し削っても良かったかな。
特に自殺屋という設定は完全に死んでましたね。自殺に仕向ける素振りも見せてませんし、手順も考えてませんし、上司っぽい咲さんとその仲間達は銃乱射してるし。
それと殺した少年の亡霊？も存在が意味不明でした。罪悪感の表れかと思ったらそんな描写もなく。残念でした。

・面白さ

折角このような場で書いて頂いたので、審査員として遠慮せずに言わせて頂きます。面白くなかったです。最初に『自殺屋』という変わった設定に期待したものの、それが活かされる事もなく。カツ丼食べたら無味無臭だったみたいな感じでした。

設定は良いと思うんです。ただそれを活かせていないせいで、それがプラスどころかマイナスに働いてしまってる。上げて落とす状態になっちゃってるんですね。
とはいえ勘違いしないで欲しいのが、別に私はこの作品を全否定はしていないという事です。仮にも見た目はカツ丼なんですよね、これ。ゴミ食べて「不味いじゃねえか巫山戯んな！」って言う人はいないわけで、その場合僕は『お疲れ様でした』の一文だけで審査済ますと思います。つまり何が言いたいかと申しますと、あなたには強みと言えるものが確かにあるんです。なのでそれを活かせるように励めば、きっと良い作品が書けるようになると思います。頑張ってください、応援してます。

・お題

雪の出番が少ないです。これは改善点云々以前の問題で、雪をメインに据える気がそもそもなかったのかなと感じました。なのでそれなりの点数とさせて頂いてます。

言いたい事は大体面白さの欄で言ったので、あとは特に言う事はありません。設定に振り回されず、むしろ設定を上手く踊らせてやるぐらいの気持ちで頑張ってください。
11 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:22:01

受精卵さん　8点
内訳　文章2構成2面白さ2お題2

文章2点について。
>>10銃殺したって自殺に見せるんじゃ？　咲さんとかいきなり名前だされても誰ってなります。
>>12女じゃ苦手だな　誤字でしょうか？
他にもいろいろ細かいとこありますがほかの方がいってるので省略

構成2点について。
亡霊や自殺屋。これらの設定をまったくいかせていませんでした。

面白さ2点について。
やはりあまり理解できない設定が足を引っ張り非常に物語が頭に入ってきませんでした。

お題2点について。
お題はそれを主軸にお話を書かなければならないのですが、雪はでてましたが主軸ではありませんでしたね。
12 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:22:31

受精卵さん
文章 2点
構成 2点
面白さ 3点
お題 2点

文章
多分他の人が言ってくれてると思うので大体省きます
とりあえず投稿前に誤字脱字チェックをした方が良いんじゃないかなと

構成
駆け足すぎますこの作品をしっかり完成させるとなると2倍くらいあっても足りないんじゃないかな

面白さ
正直に言うと前半は文章力とかを抜きにするとかなり面白かったです。奇抜(褒めてる)で面白い設定だと思うし。文章力とかを抜きにするとかなりワクワクしながら読み進めてた気がします。ただ後半は駆け足な上に一番大事であろう2人が死ぬシーンはわかりにくかったり、いつ回収されるだろうと思っていた亡霊については言及無し。前菜に三大珍味使われてたのにメインが塩おにぎりだった印象です。フルコースに三大珍味を使えるように頑張ってください。

お題
読み終わった後に『お題:雪』って書かれてるのを見て二度見しました。そういえばちょっと雪出てましたね。できればメインで使ってください。
13 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:22:58

卵さん
文章2 構成2 面白さ3 お題2

文章
誤字脱字三点リーダー云々は他の方々が仰ってる通りなので略。
読んでてあまり気持ちよくなかったです。無駄に。が多くて読みにくかったです。

構成
場面の切替が早くて何が何だかよく分かりませんでした。人物や設定がごちゃごちゃしてて混乱しました。

面白さ
自殺させる仕事、という発想は面白かったです。でもその設定を生かしきれずにダラダラ続いてる感じがありました。

お題
要素をもうちょい盛り込んでほしかったな
14 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:25:35

雛莉奈さん　卒業した私のココロ
15 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:27:31

雛莉奈さん

文章1点
構成1点
面白さ1点
お題5点

文章。

まず文章の最後には句点付けましょう。
。←これの事です。
ついてない時点でまあ読む気は失せるわけですが、ほかにもいっぱいあります。
「その間に各々の繰り広げる頭脳戦(仮)」
ツッコミどころは多いけどとりあえず日本語に違和感、ていうか文脈からして頭脳戦とか使う所じゃないっすね。何すか(仮)って。
>>7で「一人二文」ってくだりがあるんですけどよう分からんです。強調した割に大したキーワードでも無いっすよね。
あと急に「あー、でもなぁ〜」ってセリフを言ってるのは誰なんですか。主人公ですか、友達ですか。友達なら前後に地の文で誰が言ってるのかを噛ませた方がいいです。
このまま続けると2000字オーバーするんで次行きます。

構成。

酷い。
卒業式が嫌だなぁから始まるのはまあいいですよ。
で、そっからどんな風に変わっていくのかという話を作ると思うんですけどコイツ一切合切変わってませんよね。
結局卒業式は大した感動もなく終わったって何やってるんすか。
話を作る上で起承転結が大事になるのは知ってると思いますけど、転がクソほど無いです。
つーか散々歌で引っ張ったくせに卒業式では歌のシーン無いのは何なんですかね。
このまま続けると2000字オーバーするんで次行きます。

面白さ。

酷く面白くない。
読むのが苦痛って感じですね。
何を思って書いたのか、何が伝えたかったのかがさっぱり分かんないです。
主人公も主人公でやる気があるキャラなのか無いキャラなのかハッキリしないから何言ってんだコイツ感が酷い。
>>20から>>21は何があったんだ。
何かよく分からない日本語でよく分からないことを言ってるなと思ったら急に最後で無茶苦茶な締め方をぶち込まれたこっちの身にもなってください。
このまま続けると2000字オーバーするんで次行きます。

お題。

まあ卒業式でしたね。
文句ナシです。
16 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:28:32

【天一審査】

雛莉奈さん

文章 2
構成 1
面白さ 1
お題 5

・文章

>>10「クラスに寄って違いすぎている」誤字です。

>>12「教室を除いたけど」誤字です。

文がプチプチと切れてて読みにくかったです。もう少し纏めてもいいかと。

それと地の文の末尾に読点がある箇所とない箇所が混在しているのが気になりました。

他の方も言っておられますが頭脳戦（仮）は何が言いたいのかさっぱり分かりませんでした。

・構成

何が書きたかったのかが分かりませんでした。私小説というよりも日記という感じで。
まずはssを書くということを念頭に置くと良いと思います。自分の頭の中にあるものをそのまま出すのではなく、読み手の受け取り方まで考えて編集するのがssです。

・面白さ

構成に書いた通りですので、面白さを感じる箇所はありませんでした。

・お題

卒業がメインのお話だったので文句無しです。
17 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:29:52

雛莉奈さん 8点
内訳文章1構成1面白さ1お題5

まず文章1点について。
文章の終わりには句点つけましょう。
あと全体的に表現不足です。

構成1点について。
結局何が言いたかったのだろうかという感じです。

面白さ1点について。
構成の通りです。

お題5点について。
卒業式だから問題ないと思います。
18 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:39:23

雛なんとかさん

文章1 構成2 面白さ1 お題5

文章
色々突っ込みたいところはあるけどキリがないので。
文末には句点をつけてください。

構成
まぁスピーチ考えて、歌の練習してさぁ本番卒業式だ、っていう流れはわかりました。限りなく1に近い2です。

面白さ
誰がどういう経緯を経てどういう感情に至る、というのが分かりませんでした。面白味も捻りも何もなかったです

お題
卒業でしたね。
19 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:39:51

雛莉奈さん
文章 1点
構成 1点
面白さ 1点
お題 5点

文章
たぶん他の人がたっっくさん言ってると思うのでもう書きません句点はつけましょうね

構成
たぶん他の人がたっっくさん言ってると思うのでもう書きません話のオチは付けましょうね

面白さ
たぶん他の人がたっっくさん言ってると思うのでもう書きません 1回客観的に見て面白いか確かめましょうね

お題
たぶん他の人も言ってますが卒業の事だったので5点です
20 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:44:16

コニコニさん　君の瞳に届けたい
21 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:44:23

コニコニ

文章3点
構成4点
面白さ4点
お題5点

文章。

最初の方に「〜だよ。〜よ」って同じ語尾が続いてるとキモイなってなる。
２回くらいしか読んでねえけど多分ここ以外は同じ語尾が続いてることは無い。
でも最初に来てるからこいつうぜえなってなる。
あと読点多くない？多いかもしれない。

構成。

良いと思う。
個人的にはもうちょい歩美とお話するシーンがあっても良かったかなとは思った。

面白さ。

後半から結末は読めたけど締め方が良いなって思ったから問題ナシ。
時間があればもっと面白くなるとは思う。

お題。

魔法やな。
文句ナシです。
22 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:45:18

コニ 16点
内訳文章4構成4面白さ4お題4

まず、文章4点について。
単に見落としてるだけと思いますが慎二か俺かは統一しましょう。
あと、本来読点をつけるべきところを句点にしている箇所がありましたね。誤字も少々。
これらのミスを総合してマイナス1点です。

構成4点について。
砂時計は個人的に好きなのですが、冒頭にもだしてほしかったですね。
それ以外は問題ないかと。

面白さ4点について。
とても面白いんですが、5点かと聞かれればそうではない。なんだろう。もうちょっと盛り上げて欲しかったですね。

お題4点について。
まあ普通に魔法使ってました。だけど5点あげれるほどお題活かしきれてるとは言えないので4です。
23 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:45:51

【天一審査】

コニコニさん

文章 4点
構成 4点
面白さ 5点
お題 5点

・文章

>>5の「そしてその奥のベッドで寝ている頭を包帯で覆われ。全身傷だらけで眠っている歩美が目に入った」の所が気になりました。句点と読点の打ち間違いですかね？

>>7「慎二は1ヶ月も客が来ていないという男の言葉に戸惑い、その場を立ち去ろうかと迷っていると」の所は「慎二が」の方がいいですかね。

>>8「寿命縮む」脱字。

>>10「煙草吹かして」脱字。

「少し大きくな声」消し忘れ。

全体を通して読点の位置に違和感を感じる箇所がありました。少し使いすぎの気があるかも。
それとめっちゃ徐ってました。別に減点するほどでもないですが、中々に徐でした。それとも魔法使いともなれば素人に予備動作は悟らせないんですかね。

・構成

無駄のない綺麗な構成でした。欲を言えば歩美の出番がもう少し多い方が良かったと思います。

・面白さ

面白かったです、特にラストは凄い好き。これがただ「車に撥ねられてポーン！はい！死んだ！！！」だけだったらそれまでの内容放り投げてでも面白さ1付けてたかもしれませんが、流石というか。笑顔のくだりとても良かったです。このリア充は爆発しなくていい。

・お題

文句無しです。日常の片隅に存在する魔法とそれに関わる特異な人たち。バッチリ魔法でした。

個人的にどストライクな話でした。意外といえば意外で驚いてます。
24 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:47:06

コニコニさん
文章 4点
構成 4点
面白さ 5点
お題 5点

文章
あちらこちらにスルーできない量の脱字やら誤字があるものの文章力的な考えをすると5点なんじゃないかな勿体ない

構成
主人公とヒロインについてがあまり書かれてなくて感情移入？がし辛かったですもうちょい書いてて欲しかった

面白さ
>>突然の死<<
まさか死ぬとは

お題
奇跡も魔法もあるんだよ
25 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:47:50

コニコニさん 19点
文章4 構成5 面白さ5 お題5

文章
語尾の～たが少し気になりました。誤字脱字は他の方々が仰ってる通りなので略。
スラスラ読めました。

構成
最後にゾクッとしました。歩美が治って慎二も少しは生きれて、みたいな展開だとビミョーな展開だと思うので。流石です。

面白さ
読み進めていてワクワクしました。構成でも言いましたが最後の部分が流石だと思いました。

お題
魔法、というとちちんぷいぷい～みたいな呪文系を連想しがちですが、こういう魔法も魔法だなぁと思いました
26 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:48:47

コニコニさん　嘘の恋愛
27 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:49:24

コニ

文章4点
構成2点
面白さ2点
お題5点

文章から。
何か句点が無かったりする所がありましたが他に目立ったミスは無いんじゃないですかね。
満点にはならないけど良かったと思います。

構成。
一貫してうーんと言う印象。
展開の速さが伝わりにくさに拍車をかけてるんじゃないでしょうか。

面白さ。
お世辞にも面白いとは言えません。
特に>>7で急に「それは違う」って言い出したあたりがよく分かりません。
急に何の脈絡もなく立ち直ったのでしょうか？
だとしたら中々良いメンタルした主人公だと思います。

お題。
嘘はついてますね。
28 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:49:48

コニコニさん 17点
文章 3点
構成 4点
面白さ 5点
お題 5点

文章
ところどころ誤字とかが見られました。多かったので2点減点します

構成
>>8辺りの展開が速すぎる気がしました

面白さ
>>9で言われてましたけど面白くないです。内容が薄かった気がします。1回戦のは面白かったのに

お題
嘘についてだったので5点
29 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:50:46

>>27
面白さは5点です
30 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:50:50

コニコニさん

文章 4点
構成 3点
面白さ 2点
お題 4点

文章

文章は普通に読めました。とはいえ上手いというわけでもないので4点。

構成

一回戦を思い出せよ（懇願）。2週間ほど前に散々打ち込んだ事ですが内容がよく分かりませんでした。

面白さ

間に合わせる努力と結果は別物という事で遠慮なく言わせてもらうと面白くなかったです。

お題

嘘ついてました。でもよく分かんない使い方だったんで4点

めっちゃ辛そう（小並感）
31 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:51:23

コニコニ 17点
内訳文章3構成4面白さ5お題5

文章3点について。
表現力的には4点かなと思ったのですが誤字や若干説明不足と感じる部分がありましたので－1点です。

構成4点について。
全体的におかしなところはなかったのですが、理子と喧嘩するシーンとかかなり駆け足だったと思います。

面白さ5点について。
まあ肝心な部分が駆け足だったりと面白いところを台無しにしちゃった感ありますね

お題5点について。
完璧だと思います
32 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:53:13

アニきゃわさん　シゲキ
33 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:54:09

【天一審査】

アニきゃわさん

文章 3点
構成 3点
面白さ 2点
お題 5点

・文章

>>3髪を身に纏う、という表現は違和感ありました。

>>5「しかし秀才な彼には、これからの自分の運命を安易に予想できた」
日本語がちょっとおかしいです。

>>7「しかしいったい満たない」
打ち間違いですかね。

・構成

視点が分かりにくく、少し気持ち悪さを感じるところがありました。
メインが分かりにくいのでもう少ししっかりと書いて欲しかったです。

・面白さ

分かりにくさがかなり足を引っ張ってました。内容も面白いとは言い難いというか、もう少し丁寧に書いて欲しかったという感じでした。

・お題

魔法メインでしたね。

お疲れさまです。他意はない。本当にお疲れ様と言いたい。よくやった。
34 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:56:59

きゃわさん
文章3 構成2 面白さ3 お題5

文章
誤字とか三点リーダーとかは他の方々が仰ってるので略。
所々の日本語のミスを除けば読みやすい文章でした。

構成
視点が分かりにくい感じでした。全体を見ても分かりにくかったです。

面白さ
内容が小難しい感じがして個人的に苦手な部類に入る作品でしたなもう少し長さを増やし、丁寧に書けばよかったのではないかと思います。

お題
文句なしの五点でした。
35 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:57:49

アニきゃわさん
文章 3点
構成 3点
面白さ 3点
お題 4点

文章
誤字脱字誤用が目立ちました。

構成
少し駆け足すぎたかな、と。主人公や登場人物がどんな人なのかを掴む前に話が終わってました。それなのに場面がコロコロ変わるからよくわからなくなったり。

面白さ
眼で殺すという魔法を活かしきれていない気がしました。あと駆け足すぎて面白さにダメージが

お題
魔法というより殺しとか死とかそういうお題の方が近い気もしたので4点です
36 : 腹筋くん : 2016/04/30(土) 23:58:25

きゃわさん　12点
文章3構成3面白さ3点お題3点

文章3点について。
特に逸脱した表現もなく特に悪いというわけでもなく。

構成3点について。
駆け足すぎます。余裕をもって書いて欲しかった。もうすこし詳しい解説とかあったらよかった。

面白さ3点について。
やはり駆け足すぎたため結局どういうお話だったのかが理解しずらかったです。

お題3点について。
魔法を使って殺していたのでしょうが、罪とかが主軸になっている感じでしたね。
37 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:00:04

きゃわ

文章3点
構成2点
面白さ2点
お題5点

文章。

ちょいちょいミスがあったっすね。
「いったい満たない」とかです。
あと「」の中に句点を入れてるのが気持ち悪いです。別に間違いじゃないんだろうけど何か読みにくいようなアレです。

構成。

視点がどこからなのかがよく分からんです。
男視点にしてはちょっと違和感を感じる部分もあって終始うーんって感じでした。

面白さ。

嫌いじゃないですが、よく分からない視点と話の短さで面白さがだいぶ削がれてます。
もうちょっと練れば良かったと思います。

お題。

魔法やな。
文句ナシです。
38 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:02:16

アニきゃわさん　アミヌユーリー
39 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:03:09

きゃわさん

文章 3
構成 3
面白さ 2
お題 5

文章

地の文ないのはそういうスタイルとして、それならもう少し説明セリフ増やして欲しかったです。

あと擬音に違和感。

構成

めっちゃ急いでました。内容は何となくは分かるんですが、ジャンルがミステリーなのかホラーなのかそれ以外なのかが曖昧です。

面白さ

面白くはないです。どこまでも続く説明不足でした。あとタイトルの意味もいまいち謎でした。

お題

文句なしに雨がメインでした。

めっちゃ（ry
40 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:04:02

きゃわさん 14点
文章 3点
構成 2点
面白さ 5点
お題 4点

文章
3点リーダーは偶数個使いましょう。あと>>6が凄まじく読みにくかったです。

構成
いくらなんでも駆け足すぎる気がしました。あと終わり方が不完全燃焼な気もしました。

面白さ
駆け足すぎて面白さが殺されてる気がします。設定は面白いし悠里が死んでるって気付いた時少しビビったのに展開が速すぎるせいでそれがかなり薄れてます。

お題
雨を活かしきれてない気がしたので4点
41 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:04:36

きゃわ

文章2点
構成2点
面白さ4点
お題5点

文章。
トラックではねられたのならドスッじゃ済まないと思います。
何というか全体的に文章の質が前回より下がってる気がするので低めに点数をつけました。

構成。
何だこれは……って感じでした。
例によって展開の速さが仇となっている感じがします。

面白さ。
ここぞとばかりに面白くないです。
本当に最初から最後まで展開に謎が多くてかなり不完全燃焼でした。

お題。
雨でしたね。
42 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:05:18

きゃわさん 15点
内訳文章3構成3面白さ4お題5

文章3点について。
地の文がないスタイルですね。天一史上初ですかな？笑やはりどうしても説明不足がでてきますね。

構成3点について。
はやいです。はやいです。というか短いのかな。悠里が死ぬとこくらいも見たかったですね

面白さ4点について。
あれ、もう終わったん？って感じでしたね。

お題5点について。
完璧です
43 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:07:28

ゆらさん　夏雪
44 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:07:33

ゆら

文章3点
構成3点
面白さ4点
お題5点

文章。

>>13の「お祝いしよっか！」の後に「ありがと！」ってすぐ返してるのがちょいと違和感。
全体的に会話が淡薄で流れが早いのでちょっと入りづらさがあるのは否めないかなあ。

構成。

上にもあったとおり、流れの速さが気になった。夏の雪っていうのを見せたかったんだろうけど開始時点が大晦日だからかやっぱ速さを感じる。
時間があればもっと深い内容を書けたのかな？

面白さ。

結構好きな話。
つか百合が好きだ。
だからこそもうちょっと京香と彩華の絡みがあって欲しかったなあって思う。

お題。

雪女病、フィクションならではの美しさがあって好きだった。
文句ナシです。
45 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:08:07

【天一審査】

ゆらさん

文章 4点
構成 3点
面白さ 4点
お題 5点

・文章

>>9だけ「」内に句点が。さほど気にはならなかったので減点対象にはしません。

>>12「話し合いかま終わるころ」打ちミスです。

>>14「以外」が誤字ですね。惜しい。

>>20「ご飯としっかりと食べてね」打ちミスです。

小さなミスを除けばしっかりとした読み易い文章でした。

・構成

区切りが付いていてテンポ良く纏まっていたと思うのですが、ちょっとだけ省略しすぎかなと思う部分もありました。とはいえ期限が決められての執筆なので仕方ない部分もあるとは思うのですが。

・面白さ

アイデアは今大会参加者の中で一番といっても良いほど好みでした。特に雪女病、美しい。ちょっとネタ分けて欲しいぐらいです。

ですが構成でも言ったようにちょっと唐突感があったというか、入り込みきれない部分があったのでそこが惜しいなと感じました。

・お題

文句無しに雪でした。雪の中に舞う蝶というのも本当に良かったです。

リメイクが見たい作品2。もっと深い掘り下げとかが見たくて仕様がないです。
天一如何に関わらず次回作も楽しみにしております。
46 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:08:51

ゆらさん 15点
文章4 構成3 面白さ3 お題5

文章
所々誤字等が見られましたが、スラスラ読めるきれいな文章でした。
どこかで三点リーダーを奇数個使っていたところがあったんですけど、三点リーダーは偶数個で使うらしいです。

構成
話の流れが分かりやすくていいと思いました。ただ、話の展開がポンポンと早く(特に後半)進んでいるのが勿体ないかなと。

面白さ
雪女病、という発想が素晴らしいと思います。流石です。
しかし構成でも言いましたが急展開な感じで焦っている感じが出ていたので、そこが少し残念だなぁと思いました。

お題
雪女病、素晴らしい発想だと思いました。
47 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:09:27

ゆらさん
文章 4点
構成 4点
面白さ 4点
お題 5点

審査文1回全部消えて萎えたのでアバウトにいきます

文章
誤字脱字あと減点してないけどできれば文間もっと空けた方が読みやすいかも

構成
駆け足すぎた

面白さ
駆け足のせいでちょっと減ったあと突然の死でびっくりした伏線あったっけ減点してないけど

お題
来ないやんって思ってたらまさかの方法で流石って感じ
48 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:09:46

ゆらさん　16点
内訳　文章4構成3面白さ4お題5

文章4点について。
全体的にちゃんと表現してありとても読みやすく綺麗な文章でした。
しかし、誤字や脱字が総合して多かったので-１です

構成3点について。
少し駆け足な感じがしましたので。駆け足になるとどうしても読者がついていけなくなるので注意してください。

面白さ4点について。
雪女病がただ素晴らしかったです。

お題5点について。
完璧です。
49 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:10:39

ゆらさん　雨よ
50 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:11:05

ゆら

文章3点
構成4点
面白さ3点
お題5点

文章。
>>2の所、「手に手に傘を持って〜」の所や他にも「一体」が「1体」だったり「一部」が「1部」だったりしてたので減点。

構成。
最初女の子が幽霊なのかなと思ったけれど男の子の方が幽霊だったというのは驚きました。良かったと思います。

面白さ。
構成のとこで言ったとおり、男の子が幽霊だったというのが良かったです。
しかしやはり分かりづらさが少なからずあるので控えめにつけました。

お題。
雨でしたね。
51 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:12:45

ゆらさん 19点
文章 3点
構成 4点
面白さ 6点
お題 5点

文章
誤字脱字が多いかなと

構成
良かったと思いますが時系列がちょっと混乱するかなと

面白さ
設定やらミスリードやらは面白いですが、少しわかりにくかったかなと思いました。せっかくの面白さをわかりにくさで死なせてしまっている気がしました。私の理解力がダメなだけって言われたらそれまでですが

お題
雨でした
52 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:13:09

>>50
面白さ6です
53 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:13:53

ゆらさん

文章 4点
構成 3点
面白さ 5点
お題 5点

文章

安定の読みやすさでした。ただ誤字率がズバ抜けてトップだったのがもったいなかったです。

構成

現実→回想→現実→回想……の繰り返しだったんですがちょっとクドかった気がしました。ワンシーンをもうちょい伸ばしてシーン数を減らしてもよかったかも。

面白さ

雰囲気は良かったですが、面白いかと言われると迷う感じでした。

お題

雨です、文句なしです。
54 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:15:03

ゆらさん 19点
文章3構成4面白さ7お題5

文章3点について。
文末のほとんどが～た。で終わっているのが気になりました。リズムが悪く感じます。あと、誤字が非常に多い。また、>>4のまた昨日と同じようにが繰り返されてるのも気になりました。

構成4点について。
ラストがかなり好きです。

面白さ7点について。
個人的にはかなりすきなお話でした。特にラストですね。

お題5点について。
完璧です。
55 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:16:35

木星さん　春は花見と出会いの季節
56 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:17:05

木星さん

文章4点
構成4点
面白さ3点
お題5点

文章から行きます。

特別注意するような間違いも見当たらなかったと思いますね。
ただ「」の中のセリフの後にも句点をつけてるのが目に付きました。
何か違和感を感じます。よってマイナス１点ですね。
そこら辺は人それぞれだと思いますけど俺が審査員なのを恨んでください。

構成です。

基本的にはええんやないすかね。
まあ４年前のいじめって事は主人公が小学３年生以下じゃないと卒業式か入学式で家でてんじゃないすかねって思いました。
見たところ小学生程の幼さは無いですし、そこどうなんでしょ。マイナス１点。

面白さです。

そっすね。
大して面白くないです。
でもだからと言ってアホみたいに面白くないわけじゃないです。
可もなく不可もなくですね。

お題です。

桜綺麗っすね。
文句ナシです。
57 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:17:51

【天一審査】

木星さん

文章4点
構成4点
面白さ2点
お題5点

・文章

>>3の「俺のような奴は〜〜〜とかいう奴らしい」の部分は「俺のような人種は〜〜〜とかいう奴らしい」「俺のような奴は〜〜〜と呼ばれてるらしい」のようにして繰り返しを避けた方が読み易いかな、と。

>>6「その一歩が踏み出いままでいる」の脱字ありです。個人的な判断基準として誤字は減点、脱字は非減点で考えていますが審査期間後の訂正のために。

>>10「肯定的な発言したら」同上です。

他の方も言っておられますが「」内の読点なども気になりました。

・構成

主人公が引きこもり四年生にしては軽い感じがしました。親の優しさもあったんだろうけど、この感じだと一年あれば外出てそうな。四年という期間にも特に理由は無さそうですし、べるさんの言っているような問題もあるのでもう少し短くても良かったんじゃないかと。それかもう少し各所を丁寧に描写すれば『桜の凄さ』のようなものがより感じられてテーマに沿ったんじゃないかなと。

全体としては具合良く纏まっていたと思います。

・面白さ

面白かったか、と言われると正直首を捻ります。テーマや期間に縛られると有りがちなんですが『読者に面白いと思わせたいであろう点』が見当たらない。この話のパターンだと『少年の復帰』や『家族の優しさ』、『桜の魅力』とかがその候補だと思うのですが、どれもイマイチ中途半端という感じで。

話の緩急をもっと意識するようにすると良いと思います。

・お題

花見is春。

最後に。面白さに関してはかなり厳しめというか何だこいつって気持ちになるとは思うんですが、これが結構迷ったところでして。2点か3点かじゃなく、2点か5点かって感じなんですよ。もっと練って時間を掛ければ3点4点はひっ飛ばして行けるんじゃないかと、そんな気持ちになるんですよね。だから将来性のようなものも考慮するか悩んだのですが、やはり低い点数の方が刺激は強いと思うのでこの点数にさせて頂きました。

いつかこの作品のリメイクが読めることを楽しみにしてます。
58 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:18:21

木星さん 16点
文章4 構成4 面白さ3 お題5

文章
誤字等の指摘は他の方々が仰ってる通りなので省略。「」の中の句点も同じく
読みやすい文章だったと思います。

構成
引きこもりの少年が外へ出たことをきっかけに学校へ行くことになる、という王道展開でしたが話が早くなったりとかなかったので、きちんとした形で読みやすかったと思います。
すごく個人的なことなんですが、風呂に入ってると思ってた母が突然現れただけで！？つけるほどビックリするかなーって。読み手さんの感覚だと思いますが個人的に気になりました。

面白さ
シンプルで面白かったです。

お題
花見しているので春です。
59 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:18:49

木星さん

文章 4
構成 4
面白さ 3
お題 5

文章
全体を通して「」内の最後の句点が気になりましたがそこでは減点してません

>>15「……お前が学校に行くどころか外に出なくなった。外に恐怖心でもあるのかもしれない。」
『お前は』にした方がいいと思います

>>25「あ、あの、本当に、本当に申し訳ござ
ミスかもしれないけれど仮に演出だったとして言いますとここで切ってもそこまで笑いは生まれないし不自然なだけです

構成
よくある普通の構成でした

面白さ
普通の面白さでした少なくとも面白くない訳では無い感じ

お題
まぁ桜というお題で失敗する方がおかしい気もします
60 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:19:36

木星さん　13点
内訳　文章3構成4面白さ2お題4

文章3点について。
靴をふんづけたりのとこの表現がいまいちわからなかったです。

構成4点について。
すっごいいいわけじゃなかったですが。

面白さ2点について。
これは主人公です。何年も引きこもっとったくせに急にでてきて、え？って感じです

お題4点について。
花見だし普通によかったんですがやはりもうすこしたりなかった
61 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:19:52

木星さん　灰色の冒険
62 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:20:44

木星

文章4点
構成3点
面白さ2点
お題5点

文章。
目立ったミスも無いと思います。
かと言って満点に行くほどじゃないと思います。

構成。
まあ悪くは無いと思いますが、特別良い訳でも無いと思います。
主人公が何者なのか分からないので結構不審者感が半端ないです。

面白さ。
面白くはないです。
はぁ、へぇへぇ、ふーんって感じで終わってしまいます。
どうせフィクションならもう少しドラマチックな展開を入れてみてはどうでしょう。

お題。
雨でしたね。
63 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:21:08

木星さん 20点
文章 4点
構成 4点
面白さ 7点
お題 5点

文章
｢｣内の句点は無くした方が読みやすいです

構成
後述しますがもう一押し欲しかったかなと

面白さ
個人的にはかなり面白いです。落ち着きました。ただもう一押しが欲しかったかなと思いました。日常的な内容故に難しいとは思いますが、少し印象が薄れてしまうかなと

お題
雨をよく活かせていると感じました
64 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:21:45

>>62
面白さ5点です
65 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:22:04

木星さん

文章 4点
構成 3点
面白さ 5点
お題 5点

文章

読みやすかったです。誤字も特に見当たらないですし。ただ5点付けるには後一押し欲しいかなって感じでした。

構成

背景の説明がもう少し欲しかったです。スピード感に関しては急ぎすぎてる感もなく落ち着いてたので、そこだけが残念でした。

面白さ

面白いとは言えないですが、全く面白くないとも言い難い。そんな感じでした。構成でも言いましたが背景の説明があればもう少し変わったかと思います。

お題

文句無しに雨メインでした。
66 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 00:22:35

木星さん 14点

文章3構成2面白さ4お題5

文章3点について。
比較的読みやすく良い文章だと思います。ただ、カエルを別人と表現するのはかなり違和感がありましたね。

構成2点について。
もう少し読者を面白くというか引き込むような場面がほしかったと感じました。

面白さ4点について。
これはかなり好き嫌いがはっきりと分かれる作品なのではないかなと思います。まあつまり僕的にはあまり好みではなかったです。

お題5点について。
完璧です。
67 : ふぉん : 2016/05/01(日) 01:00:39

毎度丁寧に審査文つきでお疲れ様ですありがとうございます。俺からは質問は特にないです。

この審査文を参考にして次の作品を頑張っていきます。
68 : 腹筋くん : 2016/05/01(日) 01:09:11

木星さんとゆらさんはまだ審査文ありますからね
69 : ふぉん : 2016/05/01(日) 01:14:21

はい。
70 : とうこ : 2016/05/10(火) 18:44:27

審査お疲れ様でした。やはり展開が急なのは俺として1番反省しておかなきゃな、と思いました(笑)次回からはだめなところを直して出直してきたいと思います。
71 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 20:58:44

ゆらさん花火
72 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 20:58:50

ゆらさん 7点
文章2点構成1点面白さ2点お題2点

文章2点について。
表現とかいろいろ前作よりクオリティガタ落ちしてますね。

構成1点について。
プロローグですよね。アニメの1話30分だけ見ても続きが気になるだけです。あと、見直せばわかると思いますが彩と静音のどっちが花火に誘ったのかがわかりません。

面白さ2点について。
構成に書いたようにこれではプロローグです。このカップルはこれから立ちはだかる様々な壁をどう乗り越えていくのかが見たかったです。

お題2点について。
最後は宝物でしめてましてからね。1点ではないかと。ただ、やはりお題はそれをもとに書かないといけません。
73 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 20:59:38

ゆら

文章2点
構成1点
面白さ2点
お題2点

文章。

目立ったミスはないと思うけど、起伏の無い文章で有り体にいえば目が流れる文章でした。
前回前々回もあったので低いです。

構成。
好きだな→告白→付き合う。
終わりです。組み立ては普通ですが内容の薄さがぱねぇです。

面白さ。
私はあの人が好きだから告白しよう。よっしゃ、何か知らんけどおっけーもらった嬉しい！

なんて話なら誰でもかけると思います。

お題。
無理やりねじ込んだ感がぱねぇです。
74 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:00:12

ゆらさん 8点
文章 3点
構成 1点
面白さ 2点
お題 2点

文章
前回までの文章力が見る影もないです何があったんだ

構成
夫婦ものアニメの最初の2分見せられた感じ

面白さ
変な物でも食ったか

お題
お題が全く生きてないです
75 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:00:59

ゆらさん

文章 3点
構成 1点
面白さ 4点
お題 4点

文章

文章と文章の接続に違和感を感じる箇所がありました。特別酷いわけではないんですが、過去作品と比べると……という感じでした。

構成

短い、この一言に尽きます。プロローグにしても短すぎるなあって感じです。

面白さ

短すぎて面白いとは思えませんでした。

お題

まあ宝物ですね。

三作、本当にお疲れ様でした。
76 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:01:06

木星さん赤
77 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:01:43

木星さん

文章 3点
構成 4点
面白さ 6点
お題 5点

文章

>>7の「上で布団で寝てなさい」、読むとき引っかかるので布団なくてもいいかなと

>>11「引っ張り出してきたんだが」誤字です。

>>12「荒療治だったと反省して、赤以外をオウム返しを使わずにいた。」
日本語おかしいです。

障碍、確り、泪、などのように難しい漢字を好んで選んでいるように思えるのですが、文体と合っていないので味があるどころか読み難いだけになってしまってます。

構成

以前より少し起承転結を意識されたのですかね。話の起伏が少し分かりやすくなってます。でもまだ少しです、もっともっと振れ幅大きくても良いと思います。

面白さ

まず前提として良い話＝面白い話ではないです（この場合の良い話とはクオリティの高い話ではなく、俗に言うｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰというやつです）。蠢星さんの話を三作読ませて頂いてきましたが、良い話ではあるけれど面白い話ではないというパターンがありましたので。

『良い話』の範囲と『面白い話』の範囲を被せる手法としては、キャラに対する感情移入があるかと思います。何の感情も抱いてない二次元の人物が感動しようが救われようがどうでも良いですが、一度感情移入したキャラが感動すれば同じようにウルっと来ますし救われればその日は赤飯を炊いてお祝いします。

つまり何が言いたいかというと、主人公が感動するシーンが山場であるこの話においては主人公への感情移入が命です。なので感情移入しやすくなるように気を配りましょう。この話だと主人公が不安感を感じたり悩んだりする場面が多いですが、ここを丁寧に描写すれば変わるかもしれませんね。不安を感じない人間も悩まない人間もいませんから。

お題

子供の絵、ひいては子供が宝物。文句無しです。

何はともあれ本当にお疲れ様でした。
78 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:02:23

木星さん 14点
文章 3点
構成 3点
面白さ 5点
お題 3点

文章
「確りとした生活リズムで過ごしていれば少しずつでも修正させていく」
確り読めないし文おかしいし色々ダメだと思います。一番酷いのがこの文ってだけで他にもありましたが

構成
気付いたら終わってた感じでした。なんというか山場がない

面白さ
つまらなくはないかもしれないけど特別面白くはないです。平均的

お題
最後にちょっと宝物だって後付けしただけに感じましたが一応読みながらその絵が宝物なのかなっては思えたので3点
79 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:02:49

木星さん 11点
文章3構成3面白さ3お題2

文章3点について。
>>5の～らしい3連続。かなりリズムが悪かったですね。
あと、息子をあいつってどうなのかなと、、

構成3点について。
良くも悪くもない。ただ、やはり読者を夢中にさせる展開があったらなと。

面白さ3点について。
やっぱり構成が悪いのかな、、終始( ˙-˙ )みたいな顔で読んでました。もっともっと読者引き込んでください。

お題2点について。
最後の1文だけです。これは最後の1文なかったらお題が宝物とか絶対わかんないですよね。そういうことです。
80 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:03:15

木星

文章3点
構成3点
面白さ2点
お題3点

文章。

良くも悪くも特徴の無い文章だと思います。
あとこれは採点に加えてないですが、「確り」をわざわざ漢字にする必要は無いと思います。
何かバランスが変だし、読めない人も少なからずいると思うので漢字を使う際は少し配慮するといいと思います。

構成。
まあ基本的な流れを踏襲してますね。
これもまた平凡と言った感じです。

面白さ。
とは言え面白いかどうかは別です。
やっぱり何というか動かされるものがないんですよね。
まあ前回から比べると幾分か良くなってると思います。

お題。
最後にねじ込んでない？ねじ込んでないかな。
まあねじ込んだように見えたということで。
81 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:03:28

以上です！
参考になれば幸いです！
82 : 腹筋くん : 2016/05/15(日) 21:03:39

皆さんお疲れ様でした！
83 : ゆら : 2016/05/15(日) 21:07:38

審査ありがとうございました。

少し忙しく書く時間が今までよりも短くなってしまったので、また今度参加する時はもう少しうまく時間を作れるようにしたいと思います。
84 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:09:25

エキシビションマッチ審査

【いろはすの審査文】

木星 46点

はっきり言ってメッセージ性を全く感じない。何を書きたいのか何が伝えたいのかを明確にした上で執筆してほしいと感じた。設定は奇を衒っているように見えるが、実に退屈で面白みがない。この審査をするにあたって本段階の木星さんの作品に目を通したが尻切れとんぼで何が言いたいのかわからない作品が多い。プロローグだけ見せられたようなものだ。プロローグだけで満足する読者がいるかどうかなど論ずるまでもない。結局どういう事なのかと問われれば、あなたの物語はそもそも始まってすらいない。だから面白くない。出てくる感想は『で？』『だから？』が関の山だろう。

主人公が過去の楽しい思い出を夢見て目を覚まし現実に引き戻される。良くあるが悪くない展開だろう。だが、本来読者が見たいのはその先だ。主人公が何を考え、何をし、何を成すのか。読みたい部分なんて一部たりとも描かれていない。特筆して心を打つようなセリフもなければ、行動もない。シリアスな作品として見たところで見所はどこにもない。

仮にギャグとして見たとしても面白いとは感じないだろう。どこに面白さがあるキャラクターの個性が出ているわけでもない、持ち味がない。木星さんは本当に面白い芸人を見たことがあるだろうか？例えばフットボールアワーの後藤。彼の例えツッコミは他の追随を許さない頭の回転があってこその武器であり、そのものが個性たり得るだけの磨き上げた鋭さがある。そういった個性や武器があってこそそのキャラクターの行動に面白みが生まれる。何ひとつとしてもっていないただの人形が面白いわけがない。そこに心がなければ笑いなんてとれるはずもない。笑いの世界を甘くみてはいけない。

それはさておき、蚊のくだりから入り、夢オチそして現実へという発想自体は悪くないだろう。意外な展開を予期させるし、読者の興味も引き寄せられる。そういった点に関しては数少ない評価できる点だと私は思う。

そして最後に文章に関することを話したい。やたら難しい漢字を使いたがる癖は直した方がいい。過去の作品からそうだが、今作にもまま見られた。知識自慢をしたいのはわかるが、手書きでもあるまいし自動変換なのだから何の意味もない。そんなことをするなら慣用表現やら熟語、もっと別のところで表現の幅を広げることを勧める。言っては悪いが今の状態はただの厨二病の残念な子という印象しか抱けない。

以上で審査文とさせていただく。言いたいことがありすぎて纏まらず申し訳ない気持ちはあるが容赦して頂きたい。

総評としてはとにかく面白くない。文章力や内容だけで点を決めていないためこの点だが、そういった見方をすれば20点やそこらがいいところだろうということを付け加えておく。今後しっかりとした構成で書いてもらえればかなり良くなると思うので是非頑張って頂きたい。
85 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:10:28

木星さん

42点

まずお題無理やり捻じ込みましたね、というのが１つです。最後唐突すぎて5度見しました。しかもその急展開から話が終わるもんだから謎しか残らなかったです。もしかして世にも奇妙見ながら書いたんですかね。だとしたらそれはそれでホラーに振り切って欲しかったです。

次に、特に見えないヤマとオチ。起承転結が全くありませんでした。これに関する説明はもう過去に散々書いたので割愛しますね。

ストーリーに関してはもう、悪いですが正直に言わせてもらうとクソつまらなかったです。過去3作と比べてそれはもう圧倒的に意味不明で、「ああ、本戦で全部絞り出したんだなぁ」って気持ちになりました。

総評です。2週間に1作ペースで4作、確かに大変だったと思います。私も過去に参加者として書かせていただいたのでその気持ちは痛いほど分かります。ですがせめて、気持ちと気合いで何とか出来るところは何とかして欲しかったです。例えばお題。これは才能とか努力とか時間とかが無くても満点取れるはずの項目なんですが、木星さんの今回の作品に関してはかなり低い点数付けてます。次回があれば、その点気を付けられると良いかと思われます。

とはいえ第七回天下一執筆会、全4作執筆本当にお疲れ様でした。
86 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:11:21

木星 46点
なんだこれ
いやなんだこれ
なんだこれ
　　　　　　　のいっさん

ギャグは見事に滑ってるわラストは突然シリアスだわそして突然終わるわ何が起こってるのかさっぱりでした。審査じゃなかったら間違いなく読むの途中でやめてます。
本当に優勝者か……？って感じでした。疲れてるんですかね。天一終わるんでゆっくり休んでください。
とりあえずシリアス入ってからギャグパートの10倍くらいシリアスで書いてたらまだ面白かったのかも。いやそれでもギャグが蛇足ですね、ギャグ消して最初からシリアスで書きましょ
87 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:11:52

木星

38点

僕は悲しいです。
もう少しまともに書けるのは分かってるし多分ご本人も分かっているはずです。

もう少し頑張れたんじゃないですか？

エキシビションだから手を抜いたのだとしたら非常に嘆かわしい事です。

ギャグは酷いわ、前回前々回からの文章に対する指摘はほとんどシカトしてるわでまあヤバイです。

シリアス路線で攻めればまあまだ違ったでしょうけど、まあ酷いもんです。

まあこの失敗を糧に頑張ってください。
88 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:13:03

【腹筋くん】

腹筋くん 67点

発想は面白いと思う。スマイルください。は学生時代一度はやるのがお決まりだがそこから恋に発展するという発想はなかった。

だが、展開が強引というか拙速に感じられる。はっきりというなら山場がないし、予兆がない。唐突に倒れて死ぬはないだろう。彼女は老齢の女性でもあるまいしトイレでふんばったら血管が破裂するわけでもないのだから、予兆が必要であるし、もう少し間をじっくり描いて欲しかった。個人的な見解を言わせてもらえれば、主人公とヒロインが仲直りするまでにひと山ふた山欲しかったなというところだ。スマイルなんて注文する馬鹿な学生で、初対面でスカートの中を覗かれたような相手への嫌悪感はそうそう拭えないだろう。それなりの努力を見たかったなというところである。

文章に関しては特に目立って指摘する点もなかったため今後もしっかりと注意を配って書いてもらえればいいかなと思う。

以上で審査文とさせていただく。

総評としては雰囲気は楽しめたかなというところ。ただ結果まであるあらすじを読んでいるような感覚であり、もう少ししっかり中身を詰めてもらいたいと感じた。しっかりと時間を使ってプロットや内容を練っていけばさらに良くなると思うので今後も頑張って頂きたい。
89 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:13:35

腹筋くん

68

文章に関して、微妙にブツ切れ気味だったり唐突だったりと感じた箇所がありました。特に大問題というわけではないのですが、接続詞を入れたり描写を詳しくしたりするとより読み応えのある文章になると思います。

主人公が秋山と仲良くなっていくシーンは削るべきところではなかった気がします。1レス経ったら突然絆が芽生えていて困惑しました。
加えて言うとそこからの流れも些かスピーディ過ぎて、気付けば秋山が瀕死になっていました。ポケモンでももう少し耐えます多分。

最後スマイルくださいに持っていく構成は面白いと思ったのですが、そこまでが駆け足すぎるせいでどうにも一歩足りない印象が抜けませんでした。

総評として、時間が限られているので難しいところもあったでしょうが、もう少し丁寧に書いてほしかったです。
90 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:13:55

腹筋くん 74点
設定は面白いのに駆け足過ぎて全てを台無しにしてました。採点基準が以前の物だったら程々に点低いと思います。
流石に最初蹴っといて作中で特に触れずに親友になるのはおかしいですし、更に言うなら死ぬのもおかしいです。5倍くらい長く書いてたらめっちゃ面白かったのかも。

人人人人
＞突然の死＜
￣^Y^Y^Y^￣
91 : いろはす : 2016/05/31(火) 00:14:36

腹筋くん

60点

主催者の腹筋くんが天一あるあるの「時間があればもっといい作品になったと思う」現象になっていて、同じ人間なのだなと感じました。

まあ前述の通り、入り方は興味を惹くような良い入りだったと思います。

そこから恋に発展するっていうのもなかなか新しい感じで好きでした。

が、如何せん展開が早い。

僕は彼女のドSっぽさを見たかった。そこに惹かれたと言っても過言じゃない(過言)。

時間とやる気さえあればと言った感じでした。

これからも頑張ってください。

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腹筋くん

@inazuma

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