『第三回天下一執筆会』審査文一覧
16
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1 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 20:33:06
- こちらでは、第三回の審査文を貼らせていただきます。
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2 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 20:58:26
- べるさんの審査文
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2 :
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3 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 21:18:01
男「なあ、宇宙人っていると思う？」の審査
蘭々さん
12点
良い点
・「宇宙人」といった発想がいいと思います
・ただ面白いです
悪い点
・会話が淡々としているのでもっと、こう…、ストレートかつカーブいれる、みたいな？感じの方がいいかもしれないですねえ
如月さん
14点
読んでて笑える所が結構あったのが良かったかなぁ、普通に面白い。
他の人も言ってるけど男と女のやりとりが淡々とした感じだったのが少し残念。
作者が映姫様好きなのが伝わってきた。←
コニコニさん
べる 12点
文章3 構成3 面白さ3 お題3
全体的に物足りない。お題が難しかったというのがあるにしても前回の作品が良かっただけにもう少し頑張って欲しかった。
文章は何ヶ所か誤字脱字があったもののスラスラとストレスなく読めた。
上の方も言っているように全体的に普通に面白い。が、際立って面白い所も見当たらないので3点。
宇宙というお題からこれだけ穏やかな日常を書けるのは凄いが、イマイチ宇宙人を活かしきれていない気がした。
腹筋くん
べるさん 13点
内訳 文章3 構成3 面白さ4 お題3
普通に面白かったです笑 クスクス笑ってしまいましたよ笑
誤字なども見当たりませんでしたし、よかったと思います
女さんが宇宙人じゃないとわかった時はびびりました笑 「嘘なんかい！」ってツッコミましたよ笑
ただ、あれですね。UFOとかどうやって用意したんだろうなって思いましたね。あと、彼女がUFOから降りてきたら、「宇宙人っていると思う？」とは聞かないと思います。笑
まあ、気になったところはこれくらいですかね
執筆お疲れ様でした！！
のいっさん
べる奴〜
文章4 構成2 面白さ4 お題4 合計14
スラスラ読めて面白かった。最後までスラーっと特に何も思わず読めたから文章は4。
ネタ的にはめっちゃ面白かったから面白さも4。なんで1点引いてるかってのはまあ>>10の映姫sが知ってる人にしかわからないからなんだけど。あと俺もわからない。
お題も4。1引いてるのはこれだと『宇宙』じゃなくて『宇宙人』を元にしてる感じになるから。まあ宇宙とかいう難しめのお題でここまでお題に沿ってるから高め。
問題の構成2
まず宇宙人じゃないならどうやってUFOから降りてきたんだよっていうアレ。宇宙人じゃなかったけど天才科学者でしたみたいな感じなのかな。
あと終わり方が呆気無さすぎる。『え？もう終わり？』って感じだった。せめて後日談とかを挟んで欲しかった。不完全燃焼。一酸化炭素。
べるにしては珍しく難解単語ドーン難解単語ドーン難解単語ドーン難解単語ドーン難解単語ドーンのSSじゃなくて読みやすかった。終わり。
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3 :
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4 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 21:22:13
春の泥の審査
コニコニさん
べる
文章4 面白さ4 構成5 お題5
文章はスラスラと読めて気になるところも上で言ってくれてる一箇所以外にありませんでしたが全体的に質が良いだけに妥協して5点とするべきではないと判断して4としました。
余談ですが>>112で言っている『仲原詩乃』や『立山佳菜』は月谷が難読だということをより映えさせるための技だと私は受け取ったのでむしろ加点要素としました。
面白さは終わり方が微妙だったので4点としましたがこれも特に問題はないでしょう。
構成は真冬の心情とのシンクロのさせ方やルビの振り方まで素晴らしかったので5点。
お題は>>13の莉夏と真冬を太陽と月に比較しそこに朧月をぶっこんでくるのが素晴らしかったので文句なしの5。名前が夏と冬になってるのもまた良い。
全体的に良くできていて楽しませて頂きました。お疲れ様です。
如月さん
べる
文章4 面白さ4 構成5 お題5
文章は上で指摘されてる部分以外は問題なく読めたので4。誤字が無ければ文句なし。
面白さについては上でコニコニが言ってるのと同じで終わり方が少し微妙だなぁ……と思ったので4。
構成とお題は文句の付け所が無いので満点です。難しそうなお題を盛り込みつつ全体的に良く纏まっていて良い作品だったなぁと思います。執筆お疲れ様でした。
個人的に>>1のダルビッシュ有がツボだった。←
のいっさん
べる奴〜
文章 4
面白さ 5
構成 4
お題 5
合計 18
普通に面白かった。もともと百合は好きだけどさらに目覚めそうになった。読んでてアイコンのゴリラみたいになった。『ウホッ！！！！！良いSS！！！！！』って感じ。
『同姓』を見事に全部『同性』にしてたから文章を1点マイナス。元々の文章が上手いから3点にはならない。面白さは文句無しの5点。>>17のrubyとか見習いたい。構成はまあ普通だったから4点。
問題はお題。最後に朧月叩き入れただけやないかいって感じたった。無理やりこじつけるならもうちょい違和感なくそうぜベイベー。
蘭々さん
15点
・良いところ
主人公(私)の感情がよく書かれており、主人公と同じ気持ちで読むことができました。
また、構成がしっかりしていたかなと思います。
・悪いところ
構成はしっかりしていたのですが、若干読み辛いなと思うところがあります。
最後ももう少し印象の残りやすい終わりかたができたなら、良かったですね。
腹筋くん
べるさん 19点
内訳 文章4 構成5 面白さ5 お題5
『春の泥』
拝見させていただきました。
いや、本当に素晴らしかったです。
素晴らしいの一言につきます。
文章が4点なのは、>>17のとこの誤字ですね。『真冬が元気にない』のとこです。
あと、>>5の、『仲原詩乃』のとこです。仲原詩乃は読み簡単ですが、月谷のとこでるび機能使ってたので、ここもるび機能使ったほうがいいんじゃないかなと思いました。
あとは、素晴らしいとこばかりと自分は思います。
>>1のダルビッシュ有も自分はかなり好きです。
朧月とかいうクソ鬼畜なお題の中、こんなに素晴らしいSSを書かれたことにただ驚いております。
特に素晴らしいと思ったのは、るび機能の使い方ですね。
あそこまでるび機能を使いこなせるのはべるさんだけではないのでしょうか？
本当に良いSSだと思います。執筆お疲れ様でした！！
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4 :
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5 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 21:22:41
- K.Kラビットさんの審査
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5 :
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6 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 21:31:13
虹のカナタの審査文
紅蓮さん
KKラビットさん:構成3 文章4 お題5 面白さ3
総計15点
えっと、とりあえずスゴイの一言です。お題の虹がバッチリ絡んで、短編なのにとても引き込まれる物語でした。ただ、読み手の立場から考えると初めの導入の部分が適当？というかあまり興味をそそられる内容じゃなかったので、辛口ですが構成は3点にしてしまいました。あと内容がベタな青春ドラマっぽかったので面白さも辛めです。文章は、シンプルで普通に読みやすかったので4点かなぁ。
全体的な作品の完成度は高かったと思います。執筆お疲れ様でした。
コニコニさん
ラビットさん 文章4 面白4 構成4 お題4
文章は特に読みにくい部分もなくスラスラ読めたので4
面白さは無気力の少年が忘れていた夢を思い出して頑張るっていうベタな設定を生かせていて面白かったので4
構成は上でも言いましたが設定を生かす話のもっていき方で特に薄いと感じる部分もなかったので4
お題は若干違和を感じる所もあったけど虹からここまで話を広げられるのはすごいと思ったので4
全体的にベタな話ではありましたが好きな部類で面白かったです。
蘭々さん
ラビットさん
16点
全体がまとまっていて良かったと思います。ベタベタな青春が個人的にはぐっときました！
のいっさん
ラビットさん
お題:5 構成:4 文章:3 面白さ:4 合計:16
長い文が多い気がします。所々区切るともう少し良くなるかも。
>>1
地の文は最後に句点を付けましょう。減点です。
>>2
『僕はある時、周りから見れば大したことないというか、しょうもないと言われるが、僕にとっては大きなショックを与える事実を知ってしまい、それまで続けていた陸上ほやめ、毎日を何となく過ごしている。』
文がおかしい上に誤字も目立ちます。気を付けましょう。
>>5
『桜を見たり空を見たりと～』
意味のない改行が目立ちます。読みにくいです。
>>6
『小雨とともに、冷たい風が、僕の頬を撫でた。』
よい。とてもよい。参考にします。読点は削ります。
ここからは普通にすらすらと読めましたし普通に面白かったです。なんか短めで疑問に思うかもしれませんが、俺の場合批評時には悪い点ばかり挙げるのでこれはどちらかと言うと良いことなんじゃないかなーと自分で思います。
ただまあ、その後とかが少し欲しかったです。なんか終わりかたがちょっとだけ呆気なかったかなあと。
あと直接は関係ないですが、ユーザー名の@以下は消した方が良いと思います。ボタンを押すなと言われたら押したくなるように、読んでと言われたら読みたくなくなります。
腹筋くん
k.k.ラビットさん 15点
内訳 文章3 構成3 面白さ3 お題4
琴音の言葉で、かつての『夢』『気力』を取り戻した主人公
これからの二人がとても楽しみです
今回の作品は、全体的にはよかったと思います
ただ、おかしいなと感じた部分が2つありましたので、指摘させていただきます
一つ目は、
「自分で実際に試して、本当に虹には近付けないと確認したの？」
この部分です
この文章の前に、
『…………なら漣、お前、少しでも本当に虹と距離が縮まったことはあるか？』
『……それは、でも！』
というやりとりを、主人公は先生としています
この部分から、主人公は何度も虹に近づこうと頑張ったが、距離は縮まらなかったということが読み取れます
なのに、「自分で実際に試して、本当に虹には近付けないと確認したの？」
小さい時に何度も虹に近づこうと頑張った。が、距離は縮まらなかった。つまり、
『実際に試して、虹には近づけないと確認した』ということです
変ですよね
二つ目は、最後の部分
虹のカナタに向かって虹 にする必要があったんでしょうか？
お題が虹なので、虹のままのほうがよかったかなと思います
虹の向こうまで
みたいに
僕が変だなと思ったのは以上です
あと、物足りないと思ったのが、なぜ主人公は虹の向こうに行きたがってるのか
これがあったら、まだ面白くなったと思います
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6 :
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7 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 21:33:50
夜空へ翔る一筋の願の審査文
コニコニさん
なんちゃらラビットさん
文章4 面白さ3 構成3 お題4
文章は数カ所ミスはありましたが基本的にはスラスラと読めたのでおまけの4。
面白さはアイデアは面白いけどお題に振り回された感じが出ていて少し残念だったので3。
構成は終盤の少しばたついたのもあったので3。
お題はラストの涙で霞んで朧月に見えるというアイデアが上手いと思ったので4。
全体的に悪くなかったのでもう少し余裕を持って書いてもらいたかったです。特に文章は折角ストレスなくスラスラ読める文が書けるんだからそれを生かせる話作りを期待しています。
如月さん
ラビットさん
文章4 面白さ3 構成3 お題4
文章は誤字が有ったりしたものの、特に問題なく読めたので4。
面白さと構成は少し物足りない感じがしたので3。
お題は涙で霞んで朧月に見えるって使い方が良いなと思ったので4。
執筆お疲れ様でした。
のいっさん
ラビットさん
文章 3
面白さ 4
構成 4
お題5
合計 16
普通に面白かったです。のいっさんからの点数が16点ってそこそこやばいです。これからに期待。ただまだ文章力がちょっと追いつけてない感はあるのでこれからも頑張ってくださいな。
文章3点について。まず、>>2のキャラの説明の仕方がいくらなんでもどうかと。まあ会話でナチュラルに説明するのがベストだと思うけど、仮にそれができる自信が無くてももう少し他の文章に馴染ませましょう。他にも『ねえねえ、結衣ちゃんって好きなタイプってあるの？』を筆頭として違和感を感じる文はいくつかありましたがお互い面倒なので割愛します。『｣』が抜けてた時は笑いました。
お題の使い方が上手い。なんか前の方でも言われてるけど涙で朧月って表現は一本取られたって感じでした。これは本当に一本取られた。それしか言葉が見つからない。
面白さは、特に何もジーンと心に飛んでこなかったから普通に4点です。余談ですが、俺の場合基本の満点が4点で、何か感動すると5点を付けるようにしてます。
心にジーンと来なかった理由は構成にあり。この3人って数週間前が初対面なんですよね。それが残念。昔の友達だったとか、今別れた数年後にまた出会えた的な後日談だとか、まあつまりもう少し彼らの繋がりが欲しかった所。
蘭々さん
ラビットさん
14点
まずは良かった点から。
読んだ感想の第一としては、面白かったな、というものです。主人公達三人の会話が、どこからか聞こえてくるかのように、自然で読みやすかったです。
残念と感じたのは、やはり心理描写や情景描写などの文章です。最初の登場人物紹介としての、主人公が話している所は、何かありきたりな感じがしました。
構成についてはのいずさんと同じ意見です。
伸びるところは伸びると思うので、頑張ってください！
腹筋くん
ラビットさん
文章4 構成4 面白さ3 お題4 15点
『夜空へ翔る一筋の願』
拝見させていただきました。
なんといいますか、話の内容は、ん？って思うとこが多々ありましたね。だから面白さは低めの3点にしております。
誤字もありましたね。俺達が俺たつになってたのは不覚にも笑ってしまいました。
ここまではまあ悪いところしか語ってないので、なんで15点もあるの？とか思うかもしれませんが、こんなに点数高めなのは、お題の使い方がやばいって思ったからですね。
他の審査員の方も言われてますが、涙で朧月ってのはマジでやばいです。うわ、すげえって思いました。なので、ちょっと点数上げました。
本当はおもしろさ1点とか2点とかにするつもりだったんですけどね。
だからですね、締切遅れが本当に残念です。これからも期待しています。
以上です。執筆お疲れ様でした！
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7 :
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8 :
腹筋くん
:
2015/07/09(木) 22:10:37
- 隻眼のオタクさんの審査
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8 :
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9 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 22:19:09
涙ノ虹
紅蓮さん
オタさん:構成2 文章3 お題4 面白さ4
総計13点
虹、というお題でこんなストーリーを創り出すあたりさすが、人生経験豊富なオタさんでした。虹の具現化の薬による妹の病気。るりの決意がシリアスな人間ドラマとして描かれています。ドキドキしながら読ませていただきました。
ただ、るりの仕事内容については説得力に欠ける気がします。各家庭には虹を作る道具や薬があるのに、ジョウロから出た水に日光を当てて虹を作ってみせる仕事は売れるはずないので、現実的に考えればそんな仕事とっくに放棄して、他の職に手を出すでしょう。まぁ物語の設定上仕方のないことだとは思いますが。
それなら、るりが作る虹と各家庭で作れる虹について明確な違いを明記しても良かったかもしれません。それか、るりの仕事を別にするか。
加えて、奏の手術中のるりの心境などをもう少し長めに書いて欲しかったです。それまでタメた割に、すんなりと手術終わってハッピーエンドになってしまっているので。まぁ中々難しいかもですが。
最後に、細かいかもしれませんが、所々日本語がおかしかったり、誤字があったりしたので文章は3点にしてしまいました。
お題の絡め方と発想、それと小説チックな文章はすごく良かったです。長々とすみませんでした。
コニコニさん
隻眼のなんちゃらさん
文章3 構成 2 面白さ3 お題4
文章はスラスラ読めたけど6000千円やら誤字やらなんやらのいぜが言ってるやつがあったので3点
構成はみんな言ってるようにあっさりしすぎてたり急展開過ぎたりしたので2点
面白さは虹の具体化っていう設定が良かったので3点
お題は本当に設定が良かったので4点
全体的に展開がちょっと謎で、あえて一箇所あげるなら99%失敗するってそれほぼ100%だし普通医者進めないから成功確率2.30%ぐらいで「1%でも成功する確率があるなら…」的な展開の方が良かった気がします。99:1は流石にすんなり成功しないでしょうし。
腹筋くん
オタクさん 13点
内訳 文章4 構成3 面白さ3 お題3
地の文がとってもよかったと思います。綺麗でした
『死ぬ確率が99%』
ここもよかったですね。作中にも書かれてましたが、本当にわかりやすかったです。『成功率1%』よりも『死ぬ確率99%』の方が、なんていうんですかね、どれだけ危険な状態なのかというのが伝わってきました
ただ、あれですよ。「なんで？」って思ったことがあります
主人公は、虹を売ってましたよね。で、作中に、虹は各家庭に一個はある。って書かれてましたよね
じゃあ、虹は売れないってわかりますよね？ なんで虹売るの？
って思いました。非常に残念でした
以上です！執筆お疲れ様でした！
蘭々さん
オタクさん
10点
良い点
・表現の仕方、比喩などが素敵です
・展開が早く読みやすいです
悪い点
・意外性がないと思いますねえ
└予想しやすいです
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9 :
-
-
10 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 22:19:22
のいっさん
のいっさん
隻眼のオタクさん
文章3 構成1 面白さ3 お題5 合計12
いつも俺がやっている批評スタイルである『ほぼ全レスについてコメントをする』をやってたらキリがないので、本当に気になったところだけ。
>>1
めっちゃ引き込まれます。導入としては完璧な気がします。
>>2
『虹が発生する原因は簡単に言うと、水に日光が反射し、虹という物ができる。 』
文がおかしいです。いや、文はおかしくないのかもしれないけど区切りがおかしいです。何にせよ違和感を感じました。
>>7
『るりは今日も売れない仕事をしていた。』
るりって誰やねーーーーーん(錐揉み回転)
いや、勿論流れから少女＝るりっていうのはわかるのですが、神視点である地の文での呼び方を突如として変えるのはちょっと好ましくない気がします。せっかく直後に笑顔のおじさんが名前呼んでるので、呼び名変えるのはその後に『るりってのは少女の事やで』的なの挟んでそこからでも良かったかも。
>>9
『「6000千円も.....」』
るりちゃんそれ600万円や
>>12
『ベットに横になっている少女は、満面の笑みをるりに向け『おかえり、お姉ちゃん』と言った。』
同じ事を2回書く必要はないので、奏ちゃんの台詞を削るかこっちを『るりに向けてそう言った。』にすべきかと。
>>15〜>>16
『省略』
ここが最大の構成減点ポイントです。奏ちゃんの病気の原因が虹とわかる→るりちゃんが強く決意するの流れがとても謎です。んでその後虹を売り続けるのも謎です。医者や政府がそれを規制しないのも謎です。あと真面目系地の文にエクスクラメーションマークは合いません。
>>21
『でも、不思議と私は虹が憎めない。嫌いではあっても憎めはしない。
何故だろう、それはわからない。ただ、手術代が貯まったのは、虹があったからだ。』
虹が無かったらまず手術代貯める必要も無いんやでるりちゃん……
基本的に普通に読めたのですが、文がおかしいとか誤字とかがちょっと多いので文章の点は少なめです。
最後が駆け足かつあっさりしてたかなあと思います。奏ちゃんの言葉→るりちゃんもっと頑張る！ かなーと思ったら頑張った過程全カットで手術終わって成功してハッピーエンドでちょっとポルナレフ状態です。ありのまま今起こったことを話すぜ。
構成が1点ですが、それは>>15〜>>16とか>>21みたいな謎が多かったからです。お題への接点を増やすためにそうしたのかもしれませんが、見事に逆効果になってしまってます。文章3点は誤字、おかしい文が多かったからです。元々2点にしようかと思いましたが、>>1が凄かったので3点です。面白さ3点はつまり『普通に面白かった』って感じです。良い意味でも悪い意味でもありません。そしてお題5点。いい感じにお題を絡めてました。補足しておくとるりちゃんのバイトが虹売りじゃなくても5点でした。
終わり。
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10 :
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11 :
腹筋くん
:
2015/07/09(木) 22:20:41
- キーさんの審査
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11 :
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12 :
腹筋くん
:
2015/07/09(木) 22:23:48
孤独な惑星(ほし)の審査文
腹筋くん
キーさん 10点
内訳 文章2 構成2 面白さ3 お題3
なんか、悲しい感じでいいですね
ユウゴに友達できてほしかったです・・・・
今回の作品はですね、ツッコミどころが多々ありますね。はい。
まず、（略）ってなんですか。こういうのはダメです。ちゃんとしましょう
次に、この部分
―サティア。聞き覚えのある名前だった。
ボールペンに名前が書いてあったんですよね？
つまりユウゴは、名前を聞いたのではなく、見た。
なのに、聞き覚えがない。 変ですよね
次に、会話の部分
サティア「何で？」
「え、だって周りの目が...それに、前だってBが言ってただろう。」
サティア「そんなのどうでもいいよ。そんなことよりさ。」
サティアは「」の前に名前があります
なのに、ユウゴはありません。「」の前に名前を入れるか入れないかは統一した方がいいと思います
次に、
サティア「友達をユウゴは作ったら？私もなってあげるからさ。」
なんで上から目線？
そこは、私と友達になろう。もしくは、私と友達になってでしょ
次に、超重要な部分
『あぁ、惑星の消滅までの期間が短くなった。予定ではあと2ヶ月半だが、1ヶ月短くなった。』
艦長「そんな、作業が終わりません...。」
『うむ。それに関しては、一人を残して退却しその一人に作業させろ。死にたくないならな。』
1ヶ月しかないなら、全員で調査しても間に合わないということですよね？
じゃあ、なんで１人だけ残すんですか？
1ヶ月全員で調査しても間に合わないのに、1ヶ月一人残って調査しても変わらないでしょ。無意味じゃないですか
で、最後
「そういえば、いつも一人の日本人が居たよな。そいつは？」
誰かが呟く。紛れもなく僕のことだ。
「Mr.ユウゴでいいんじゃねえか。」「そいつにしよう。」
皆が、その意見に賛成していく。
いやいやいや、なんで賛成してんの？
これ言い方変えたら、ユウゴ死ねってことですよ？
おかしいでしょ
まあ、このくらいですかね。執筆お疲れ様でした
蘭々さん
キーさん
9点
何かラストがいまいちでした。あとは、会話文が読みにくかったです。
ちょっと急ぎなので、すんません。
紅蓮さん
キーさん:お題3 文章2 構成3 面白さ3
総計11点
うーん、これお題:宇宙なのに何か友達がメインになってる気がしました。
宇宙のことを学ぶ学校に入った
↓
友達いない。ハブられる。一人でいることが正解だと思い始める。
↓
ある作戦に参加
↓
初めて話しかけられた
↓
嬉しい。
↓
これからの希望を持たせつついい感じでエンディング。
なのでちょっとお題から外れてる気がしないでもなかったです。あと所々誤字脱字や日本語おかしかったりしたので文章は低め。構成は、話の持ってき方&出だしは悪くなかったので3点です。
駆け足審査ですみませんでした。
コニコニさん
このユーザーのレスのみ表示するキーさん 面白さ2 構成2 文章2 お題3
・日本語がおかしい所がある
・、と。がちょっと多過ぎ
・任務が謎
・子供じゃあるまいしいじめとかハブられるとかあるのか謎
・なんで1人を残して作業させるのか全くわからない
・友達一人出来ただけで未練はないってのはどうなんだろうか、ソティアのことが影ながら好きだったとかのほうが良かったのでは。
全体的に謎謎謎。面白さはおまけの2。構成も微妙過ぎるし2。文章も2。お題はまあ他と比べればマシだったから3
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12 :
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13 :
腹筋くん
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2015/07/09(木) 22:24:01
のいっさん
キーさん
お題:4 構成:1 文章:2 面白さ:2 合計:9
まず「私小説」というカテゴリの使用方法を勘違いしているようです。普段ならそういった作品は絶対読まないようにしているのですが審査だということなので読ませていただきました。
全体を通して読点が少し多いです。そうでもない箇所もありましたがやはり多いです。酷いところはなんだこれって言いたくなりました。減点します。
それと、「」内の文の最後には句点を付けない方が良いです。こちらも減点します。
>>3
『神秘的で謎が多く、星の輝く四季折々の綺麗な景色を見せてくれる。』
なんか文がおかしいです。
『そこから、僕は星や宇宙にはまった。星や宇宙に関することを調べまくり、自分で新しい星を探そうとしていた。』
「はまった」「調べまくり」
仮にも真面目な文体の地の文小説ですよねこれ
>>6
『艦長「出発から早くも１週間がたった。これから―――――――――――――(略)。解散だ。」』
か っ こ り ゃ く ？ ？ ？ ？ ？ ？
一応真面目な文体の小説なんですよねこれ
『結局、１週間なにも起きず、話し相手も出来なかった、ため静かに自室で過ごしていたが、さすがに暇になってきた。 』
読点が多いばかりか場所までおかしいです
>>8
何故サティアの台詞だけ前に「サティア」って付け、何故祐吾の台詞の前にはそれを付けないのでしょうか。統一しましょう。
>>10
わざとかと思うほど読点が多いです。なんだこれ。
>>12
『『うむ。それに関しては、一人を残して退却しその一人に作業させろ。死にたくないならな。』』
一人にやらせるんですか……
その一人がやる量は計り知れないと思いますしどうせ終わらないしなんで置き去りにするんですかね。上の人がどうかしてるとしか思えません。
>>13
『「Mr.ユウゴでいいんじゃねえか。」「そいつにしよう。」
皆が、その意見に賛成していく。』
なんか他の審査員からは不評のようですが、私はとても良いシーンだと思います。人間は仲間外れに対してクソみたいな言動、行動を見せます。普段は無視する癖に、いざやりたくない仕事が来ると押し付ける。人間のそういった面を見事に表していると思います。
>>14
終わり！？Mr.祐吾それで良いのか！？ってか作者の貴方(貴女)はそれで良いのか！？いくらなんでも酷すぎませんか！？何が伝えたかったんですか！？
というか私小説ってことは実体験を元に書いてるわけですから、キーさんは今爆発する惑星の調査に没頭してるんですかね。
なんか、うん、うん。
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13 :
のいっ³
コニコニ- あなたはメンバーではないため、このスレッドに投稿することができません。
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